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焦虑

再过两个星期,我就正式离职,终止租房合约,离开吉隆坡的一切,打包回老家去。我鼓起了莫大的勇气,失眠了好几晚,才做出这个跨过心坎,回老家与渐渐老去的父母同住一屋檐下的艰难决定。我自懂事有记忆以来,我最常听到我妈对我爸说的一句话是:“我要和你离婚,这婚我离定了,我受够你了!”父母之间30年来的相处模式总是离不开面红耳赤的吵着离婚,逼对方道歉,和好拥抱的循环三部曲,堪称年轻吵架吵到老的经典吵架夫妻。 我在18岁那年很幸运地获取政府奖学金,到国外求学生活了大约10年才回到马来西亚。回到马来西亚后,我故意选择了离家较远的吉隆坡上班,当起缩头乌龟,抱着彻底逃避原生家庭的心态过日子。偶尔,我心中会悄悄窃喜有了这段离家出走十几年的日子,我才可以暂时摆脱家里吵吵闹闹的低压氛围和吵不停的父母,喘一口气。 小时候家境不优渥,只能一家四口挤在狭窄廉价屋里。父母突如其来的吵架声总是贯穿整个屋子,来回摆荡,无处可躲,也让年幼的我们总是一次又一次背负着心有余而力不足的重大压力。每次父母一吵架,年幼的我就和哥哥赶快一起躲进房间用枕头捂着耳朵逼自己入睡,不想干涉其中。我们没有选择父母的权利,只能不断调整自己的心态,让自己变强,减少埋怨与怨恨,默默接受命运赠予我们这对人前吵,人后吵的活宝父母。 妈妈对我和哥哥不算太差,不曾动手打我和哥哥,吃的喝的用的都会尽量满足我们。但是表演型人格的她如果和爸爸吵架吵输了,就会开始上演一哭二闹三上吊的戏码,令我有满满的无力感。我中学的时候,妈妈如果和我爸吵架吵输了,就会打电话回娘家投诉,并一五一十告诉娘家爸爸是如何欺负她的,有时候还会加油添醋巩固自己受害者的形象。她会和娘家一把鼻涕一把眼泪嚷嚷再不过来看她就等着收尸,还捏造我爸生气手拿菜刀作状要砍死她的情景。外婆舅舅阿姨大半夜的就会赶来我家一探究竟,这时我爸已累得倒头大睡,我妈则若无其事地在看电视。我知道她是在给我爸下马威,她娘家是有人靠的,她一个电话娘家人就随传随到。 有一次我受不了了,找我妈哭诉,大声斥责她为什么要和爸爸这样无限循环地吵架闹离婚,却不曾真正要离婚和找出问题根源。3天一小吵,5天一大吵的,留给我一个破碎不堪、伤痕累累的家。我严厉指责妈妈这是不负责任的爸妈才会做的事,把坏情绪带给小孩,影响整个家,却从不检讨自己做父母的失败。她安慰我她只是吓唬吓唬爸爸,她不会和爸爸真的离婚的。她认为,这样一直吵着要离婚,爸爸才会不断改进自己,更爱我们和这个家。她向我信誓旦旦挂保证,他们不会真的离婚的,她会给我和哥哥一个完整的家。 我妈妈应该是天真地以为,光吵吵却坚持不离婚,就会给我和哥哥一个完整的家,已尽了做父母最大的责任。她并不知道她三天两头吵着要离婚的戏码,对予一个小孩心灵的健康成长会造成一辈子多恶劣的影响。我知道他们一天不离婚,就会乐在其中,继续吵吵闹闹过日子。我的家也永远不会平静完整,我的焦虑情绪也永远无法得到舒缓。 现在努力治愈童年阴影 我曾经天真地以为长大了一切就会好了,但是现在的我一生都在努力治愈这童年阴影。现在的我只要一听到父母的吵架声或别人父母的吵架声,我都会心跳加速,呼吸困难,胸前有压迫感,想马上逃离现场。而这时妈妈那句坚定的“我们不会真的离婚”就浮现脑海。为什么要把离婚挂在嘴边三十几年威胁老公,破坏家庭安宁,来让自己的婚姻更幸福一些?这是我抓破头脑也一直理不清的思考逻辑。 近来,父母年事已高,该面对的必须勇敢面对。我打算不再逃避,应父母的要求,回老家孝顺与陪伴父母终老,虽然原生家庭对我的伤害一直挺深。父母受教育不多,文化程度不高。他们也是第一次当父母,他们也许很无可奈何,对自己的婚姻所存在的种种问题也苦无解决方案。吵架就是他们和对方索取爱的一种粗糙沟通方式,做子女的唯有习惯并接受。我期盼有一天爸妈年纪大了,吵累了,吵不动了,会慢慢觉悟,能和和睦睦陪伴彼此终老,不再开口闭口把离婚当儿戏威胁对方,还我片刻清净。 文末,我祈望这世界的小孩都被温柔对待,做父母的请让孩子远离冷暴力。不要轻而易举把离婚随口挂嘴边,这会让孩子脆弱的小心灵留下难以磨灭的伤疤;虽然年幼的孩子嘴上什么都不说。父母们,请努力当个好父母,给孩子一个坚定温暖的家,让孩子们安心快乐长大。切记,大人的问题,大人私下解决,不要牵扯到小孩,孩子是无辜无助的。“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
3天前
(新加坡10日讯)资深艺人姚彣隆自拍完《青春小鸟》后便无新作品,他受访时表示难免感到焦虑,但选择随遇而安,放慢脚步等待机会,因为休息是为了走更长的路。 他接受《联合早报》访问时说,他过去半年没拍戏,这情况是很少发生的。 他说:“因为没有适合的剧本,所以就当作休息,让自己放轻松之余,也去做平时想做但没有时间做的事情,如露营、开越野车,好好感受生活。” 他表示,演艺工作突被按下“暂停”键,一开始难免些焦虑。 他说:“突然间没有工作,不知道要怎么安排生活,但我趁这段时间好好调适自己。” “没戏拍的日子,我多数在家陪孩子,陪他们练琴,接送孩子上下课,带他们去吃饭,也会陪老婆,她去做瑜伽时,我就帮忙打理家里”。 平常心面对后浪来袭 姚彣隆今年55岁,在新人辈出的演艺圈处于相对尴尬的阶段,不过他以平常心看待,因为什么行业都一样,长江后浪推前浪是必然的,所以没有特别感到压力。 他认为,重要的是有没有像《青春小鸟》这类适合这个年龄层的剧本,其实角色贵精不贵多,希望会有好的角色,让资深演员有机会尝试。 至于中年危机感,他认为压力来自经济方面。 “如果你有供房子等压力,就一定会有危机感。但我向来经营一些生意,所以还好。” “无论是钱财或梦想方面,我不会刻意强求,应该把一切都放下,我比较随缘,也觉得失去一些,也总会得到一些。” 担任导师传授演戏经验 姚彣隆早前受邀担任演艺体验训练班导师,主要是和对演艺工作有兴趣的学员分享经验,教导他们怎么样当演员,如何呈献自己的情绪或角色。 他说:“我乐于分享经验,这对我们来说也是一种学习,因为在教导的过程中也会学到新东西,可以弥补自己的不足”。 “我8月份客串一个角色,之后的工作就随缘,有适合的角色就接,没有的话就做自己的事情,总会有很多东西做的,只要不要懒惰,天无绝人之路,总会走出一条路”。
5天前
1星期前
2星期前
这本书的内容围绕着瑞士记者哈夫纳与波兰裔社会学家齐格蒙特·鲍曼的对话展开.透过辛辣的幽默感和诙谐轻松的三言两语,两人畅谈现代人关于爱情、工作、信仰与自由等生活议题,看似温和,实则刀刀见骨,引领我们重新审视熟悉的日常。 在“躺平主义”、“极简主义”、“慢节奏回归”等等的潮流中,我们为何在看似更自由、更富裕的社会环境里,反其道而行? 就业、升学,乃至婚姻等人生路径越来越多元和开放化,可为何内心的压迫感没有减轻,反倒多了无法言说的疲惫感? 为了理解这种反差,我翻开了《与齐格蒙特·鲍曼对谈:将熟悉变为陌生》。 这本书的内容围绕着瑞士记者哈夫纳与波兰裔社会学家齐格蒙特·鲍曼的对话展开。透过辛辣的幽默感和诙谐轻松的三言两语,两人畅谈现代人关于爱情、工作、信仰与自由等生活议题,看似温和,实则刀刀见骨,引领我们重新审视熟悉的日常。 “流动现代性”(liquid modernity)是鲍曼提出的核心概念——一个当代的精准写照。斜杠青年、数字游牧民族、短视频经济、七天速成课,这些当代现象看似代表选择自由,实则将我们推入不断漂泊、自我更新的循环中。人生被无限可能塞满,却也因此滋生“若错过更好的呢?”的隐性焦虑。 这种焦虑背后,是消费社会的逻辑在运作。营销不靠生产“新产品”维系自身,而是创造“新的需求”——将“多样化择”和“生活方式”包装成值得拥有的商品。个体在自我优化的路上,不断调整认同、消费欲望与人生定位,而这一切却被误认为是“自由”的表现。这也是为何人们普遍被不安感笼罩,却不知晓这焦虑感从何而来的缘由。 我们表面上看似拥有比上一代更多的选择:创业,转职,斜杠,网红,甚至Gap Year 听起来也不再稀奇。但与此同时,医疗昂贵,养老金萎缩,教育资源不均,保单和生活成本连年上涨——这些社会系统性问题慢慢将“自由”变成一种只属于少数人的特权。没有资源的选择,只是伪选择。 而极简生活,斜杠人生和躺平主义,或许不过是个体在选择过剩的系统环境中的自救与挣扎。 鲍曼的厉害之处,是他总能用最朴素的语言,点破社会背后的结构逻辑,让人醍醐灌顶。于他而言,“社会学”的本质任务,意味着把熟悉的东西变为陌生,把陌生的东西变得熟悉,正也是这本书书名的深意所在——通过穿透日常表象的目光,从理所当然的现象跳脱出来,重新寻找理解世界的眼睛。 值得一提的是,鲍曼并不为洞悉这些现象而悲观,他认为不确定性本是生活常态。而社会学的价值,就在于它让我们看见这个流动的时代虽然不易,但也充满可能。为此,他鼓励人们有所创造,尽力地塑造自己的生活。 “每个年代虽然都有它的苦难,但也有它的美丽。”他是这样说的,而我也借这句话鼓励人们捡起社会学的书籍,不是为了远离现实,而是为了更好地回到现实的入口,整装再出发。 更多文章: 思考是问题的解方,哲学教育推广者萧婉思:说出想法很重要 萧婉思/从《思辨是我们的义务》一书 看瑞典教育怎么教 萧婉思/走出“知识牢笼”,五步练就深度思考
3星期前
这句话,我们是不是常听见?“哎,不好意思,我有强迫症,一定要这样,我接受不了那样。”每当有人做了一些别人看起来有点“龟毛”的事,自己或别人都会说一句“强迫症发作了”。 有些人更直接,把不合常规的行为一概归类为“强迫症”,省得解释太多。反正这是个万能理由,不用白不用。 我自己也一度怀疑过自己“有病”。工作桌面不能太乱,电脑桌面(desktop)上的文件太多就觉得浑身不对劲,一定要归类整齐。手机只要有未读电邮或WhatsApp讯息,红色的提示角标非点掉不可,就算暂时不能回,也要清个版。玩游戏的时候也一样,日常任务没完成,总觉得好像欠了什么,心里不踏实。 我身边的人也各有“怪癖”。我岳母、太太和姐姐们,每次抹地都要抹两遍,说这样才真正干净。太太晒衣服讲究排列方式,若没照她的方法来,她就会叨叨念念地重晒一次。我姨丈家里永远一尘不染,不管刮风下雨,每天早上都要洗车。有位同事家里甚至不准煮饭,理由是怕厨房被弄脏。 更夸张的是,曾到一位亲戚家做客,表姐夫全程目不转睛地盯着我全家人,只要发现地上或沙发上有根头发,立刻捡起,一发都必须收拾,让我如坐针毡,之后再也不敢登门。还有前上司,连花盆的角度都不能动;太太一位同事的母亲,对厨房用品的位置要求极高,搞得她孩子们使用前得拍照留证,用后照图归位,否则就会破口大骂,令家人如履薄冰。 我有想过强迫症是否只是比较偏激的习惯?我最近对这个课题很有兴趣,就上网查了一下,也和AI聊了一下这个课题。结果发现,强迫症确实是一种疾病,在心理学和精神医学中,被正式归类为“焦虑障碍”。它有两大核心特征:其一是强迫思维——反复出现、不由自主、令人焦虑的想法、画面或冲动;其二是强迫行为——为了缓解焦虑,反复进行特定动作(如不断洗手、反复检查门锁、按特定顺序摆放物品等)。这些行为与一般“习惯”不同,它们会带来痛苦,甚至严重影响生活,使人筋疲力尽。 每个人都有独特的习惯 我们也常常将洁癖和强迫症混在一起谈了,其实洁癖并不一定是强迫症。一般有洁癖的人可能会觉得家里必须一尘不染,用完的东西必须立即清洗、摆整齐,讨厌别人碰自己的物品等。但如果这些行为是自愿的、自己喜欢的、不觉得困扰,也不影响生活,那它就不是病,而只是有点讲究或特别爱干净而已。但是当一个人不是因为喜欢干净,而是因为强烈焦虑、恐惧驱使自己去清洁、洗手、打扫,那可能就是强迫症的症状了。 许多人可能表现出些许“强迫倾向”,但这不代表他们患有强迫症。我们身边多数人,其实并不是真正的病患,只是被这个词“标签化”了。若我们能放下偏见,认真观察自己和他人,不难发现,每个人或多或少都有独特的习惯、坚持,甚至小小的执念。多些包容,多些理解,人与人之间自然能少些摩擦与纷争。 我们也不能要求其他人一定要和自己的想法和行为都一样啊!大家试想像一下,如果全部人的价值观和看法都一样,岂不是跟机器人一样了,多恐怖啊!
4星期前
4星期前
1月前
2024年7月大学毕业后,我给自己放了一个小长假,休息了一个月,便开始踏上了找工作的旅程。那时候,我万万没想到,这段旅程会是一场持久战。在4个月的时间里,我一共投出了超过100封简历。每天都在修改履历、投递简历、准备面试。直到12月,我终于收到了人生中第一份正式工作的录取通知——一家世界五百强的跨国公司。 多数工作申请流程相对简单:在线投简历,接到人力资源的电话面试,随后是线上或线下与该负责部门的一至两轮面谈。但一些大型企业的管理培训生项目(Management Trainee Programme)则更为复杂。它们通常设有多轮筛选,包括线上测评、群组面试等,还有特定的申请时间段,因此必须在毕业前就开始投递简历。不过,这些项目往往也提供更系统的培训与轮岗体验,是快速成长学习的好机会。 找工作的过程中,我有超过九成的面试都是线上进行。只有两次是线下面对面的,那第一次线下面试的经历,我至今记忆犹新。 那是一家大型银行的第二轮,也是最后一轮面试。第一轮我们已经线上进行过,负责人说希望能见我一面。为了这次面试,我从柔佛坐车北上吉隆坡,一路上都在背面试题、做心理建设。但真正坐进那间会议室,面对6位面试官时,我还是彻底慌了神。有一位面试官因为我答得不够理想,直接中途离开了会议室。我知道,机会就这样没了。走出会议室的那一刻,我忍着眼泪,直到坐上回家的车才默默流泪。那天回家后,我终于忍不住放声大哭,埋怨自己为什么那么没用。 几天后,我和父亲聊天时再次情绪崩溃。他听我倾诉后只说了一句:“你现在就能意识到自己的不足,是一件好事。有人到年纪大了都不愿意反省自己,更别说改变了。”这句话点醒了我。我开始回顾那场失败的面试,把所有不足一一列下来,并逐一改进。 一个月后,我获得了第二次线下面试机会。这次是四大会计师事务所。我仍然紧张,心中有无数个声音说“要不别去了”、“反正又会失败”。但我还是去了。这一次,我不再害怕面对面试官的提问,不再畏惧“被打压”的场面。面试结束时,面试官亲自送我到门口。 虽然当时我还不知道结果,但我知道,我这一次,已经做得比上一次更好了。几天后,我收到了录取通知。 现在的求职方式大不相同 我常常想,我们和父母那一代的找工作方式,真的是两个世界。父母常常担心我们找不到工作,也会频繁地询问,虽然是出于关心,但对我们来说无疑也是一种压力。尤其是在社交媒体上,大家好像都过得很有趣,而我还在家“投履历”,那种落差与焦虑,是外人很难理解的。 父母那一代找工作,通常通过报纸看到招聘广告,然后打电话预约面试。但现在的求职方式大不相同。现在,人工智能(AI)系统会首先筛选简历,接着由公司的人力资源部门进行初步的电话面试,最后才有机会进入相关部门的面试环节。如今,求职者甚至需要先通过层层筛选,才能获得“表现自己的机会”。 不过,互联网的出现也为我们打开了更多可能。我们可以申请全国甚至海外的职位,不再受地理限制。但与此同时,也迎来了“太多选择”的烦恼。越是选择多,越容易迷失方向。 幸运的是,我在这段经历中学到了很多,也想和仍在找工作的你分享一些小建议: 1. 善用大学的就业中心(Career Center),他们可以帮你修改简历、提供模拟面试。 2. 善用网络资源,例如利用人工智能(ChatGPT)协助你撰写求职信(Cover Letter),或分析职位描述(Job Description)的关键词,优化简历。 3. 时间管理,每天安排固定的“专属求职时间”,其他时间做自己喜欢的事。 4. 多准备、多练习,一定熟能生巧。 5. 不要小看自己,找工作只是人生中的其中一个过程,不是一切。 很多人在焦虑“何时才能被录取”,却忘了享受这个过程。这其实是一个很珍贵的过渡期,你可以趁机学习新技能、陪陪家人、做一些平时没时间做的事。等真正开始工作了,这样的自由时光可能一去不复返。 最后,送给正在找工作的你一句话: 你不是不够好,只是还在路上。
2月前
3月前
又到樱花盛开的季节。今年天气变化多端,3月初回暖不到几天,气温又突然急遽下降,东京还下起雪来,樱花因此延至4月初才开。 每年樱花盛开时,总让人陷入回忆杀。想起当年在家人反对下毅然决然来到日本,那时也正值樱花盛开的季节。从研究所毕业,也是樱花开好开满的时候,给人满满希望,而今年花开之际,已是居留日本的第九年了。 今年没有特别去赏花,除了天气一直暖和不起来,也忙着写论文、为新学期备课,空闲时就想待在家里悠哉悠哉地过,对于家门外的事,完全提不起劲。电视也好久没打开了,看的都是网络平台上的剧和电影,中文的居多。 相比起刚来日本,对于一切都感到新鲜、一有时间就四处探索,如今眼前的一切,都变成了再普通不过的日常。 然而,我也并非可以长期居家之人。趁着几天空档,去了一趟位于九州的鹿儿岛。因为日本的47都道府县,剩下鹿儿岛县和山口县没打卡,而山口县的主要景点必须开车才能到达,所以决定去公共交通相对方便的鹿儿岛。 以前觉得日本旅行好贵,不过冠病疫情之后,觉得日本旅游的性价比好像大大提升了。旅店方面,大约150令吉,就可以住设备齐全的单人房,虽然房间面积可能小一点,可环境卫生都不会让人失望。去年夏天去台湾,才发现台北、高雄的旅店也不便宜,环境设备好一点的旅馆可能不止150令吉;而年初刚去的澳洲悉尼,同样价格,就只能和其他人共享房间,睡得到上下铺的一个床位。吃喝方面,吉隆坡购物广场的价格也比得上日本的了。唯一贵的,就是交通了。但看在日本电车覆盖范围广泛、准点,而且可以到达大多数景点,这钱也没办法省了。 去程看飞机上的杂志写说,气温逐渐回升的4月,冷暖流交替会导致航飞过程颠簸得比较厉害。从名古屋到鹿儿岛,大约1小时20分的航程,在升高和下降的时候,飞机还真的一路摇摇晃晃,最终安全降落。 从机场坐接驳巴士到市中心已是下午4点多,去了城山公园,俯瞰到了樱岛火山和鹿儿岛市的景色,然后吃了一顿丰盛的当地乡土料理,就回旅店休息了。 晚上11点多,躺在床上准备第二天行程,突然床铺开始左右晃动,意识到是发生地震了,然而震动没有马上停止,反而越震越强烈。我拿着手机走到房门前,利落地抽取了房卡、打开房门,想着逃跑,但回过神发现自己在12楼,要逃好像也来不及,只好蹲靠在走廊墙边,心里默念“拜托,不要再晃了!” 焦虑没用 只能活在当下 旅店没有广播让大家撤离。长长的走廊上,除了我打开了房门,没有其他动静。后来,走廊尾端有另一间房门打开了,一名男子手握着手机头往门外探,我们远远地对视了几秒,但不知道能做些什么。 震动持续了大约三十几秒后总算停了。事后查了一下,发现震度有3至4级,由于距离震央不远,又身处高楼,所以感受到特别明显的震动。顺道查看了鹿儿岛过往的地震记录,原来鹿儿岛每隔几天都有发生小震动,恐怕大家是习以为常了,所以才能冷静地待在原地不动? 在鹿儿岛的第二天,樱岛火山还小喷发了一下,不过没有引发特别警报,山脚下的观光活动丝毫没有受到影响,人们还边泡足浴边看火山喷发。 第三天晚上结束短暂的鹿儿岛行程,回到了名古屋。原本还想着逃离地震频繁的鹿儿岛回到名古屋感觉比较踏实,结果回来没几天,名古屋也地震了。当下正在洗澡,感觉地板上下跳动了一下,不知是天冷还是害怕,从浴室出来手在颤抖。 地震频频发生,好让人焦虑,不过焦虑也没用,只能活在当下,愿平安。
3月前
3月前
3月前
  主持人: 你好! 我近日对自己的生活深感无奈,每天像僵尸般活着,觉得人生活着无意义。我不知道问题出在哪里?会不会是自己太孤独了呢?会不会是其他原因?我真的找不到! 我是一位四十多岁的青年,单身。我十几岁时爸爸就不在了,一直跟着妈妈生活。我是独生子,目前跟妈妈住在一起,照顾她。我有正常的社交圈子,朋友也不少。 面对工作感焦虑害怕 我有一份薪水不错的工作。其实我不太喜欢现在的工作,甚至可以说有点讨厌。我经常会感到莫名的焦虑和害怕,尤其是面对工作时。 我常常担心自己做错事、担心自己做得不够好、担心别人怎么看我,甚至担心再这样下去我老来的生活应该怎么办。 虽然疫情已过,我还是居家办公,除了买一些生活用品,我基本上就是关在家里。每天除了工作,我就是躺在床上滑手机,有时会感觉心情郁闷和低落。以前我会跟朋友出去喝两杯、吃吃饭、上健身房或者去爬山等,现在什么都不想做。 我其实前一段时间也看过医生,吃了医生给的药,但看起来并没效果。我偶尔也想不活了,这样会不会比较好?以前我不是这样的,我是真的不知道自己怎么了?你可以帮帮我吗?我真的不想这样过日子! 阿升上 学习调整心态走出困境 重新寻找生活意义 阿升: 谢谢你的来信,愿意将自己的困惑写下来,透过细述,感受到你的无奈、焦虑和孤单。这向外寻求帮助的意义,更体现了对自己的珍惜。 单身的你,在工作之余,也负起了照顾妈妈的责任,这份孝心实为珍贵! 你有不错的工作、朋友,也有责任在身,但却觉得人生活着无意义,甚至偶尔想过“如果不活了会不会比较好”。或许你不是对生命本身失去兴趣,而是对眼下的生活方式感到倦怠,甚至有些迷失,你盼望日子回到从前。 认清事实状态 接纳情绪 我们的生活模式可能影响了心理状态。缺乏运动、社交、长期困在家中,或许加剧孤独感和焦虑感,让人觉得日子和以前不一样了。 当我们感到焦虑、害怕,甚至偶尔有轻生的念头,这些情绪都是真实的,也是值得被看见的。虽然说在我们感觉无助的时候,我们觉得痛苦是挺可怕的,更可怕的是我们对痛苦的处理方式是逃避与压抑。 认清了情绪的事实状态,我们就算在无助时也要先接纳自己的情绪,允许自己感到焦虑、孤独、无助,是迈向疗愈的第一步。 我们可以试着对自己说:“我现在感到痛苦,这是正常的。我允许自己有这样的情绪,但我不被它控制。”通过这样的自我对话,或许会发现自己逐渐从情绪的漩涡中解脱出来。 以正向心态应对问题 接着,我们应学习逐步调整心态,以正向和积极的思维应对问题,因为正向心态是增强内心力量的基础。也许过程会不顺畅,只要坚持和努力,就一定能走出困境。 乐观地想想,当我们觉得人生活着无意义时,表示我们开始觉察和思考一些事情了,至少我们有了探究人生意义的动力。对生活深感无奈是否因为暂时失去了对生活的热情与目标。 其实,生活的意义并不在于外在的成就,而在于内心的自我接纳和认可。我们可以学习如何透过从小事开始,重新寻找生活的意义,过有意义的人生。 比方说,尝试每天做一件让自己或他人感到快乐的小事,例如为母亲做蛋糕、给朋友打一个电话、或者写一篇日记。这些看似微不足道的小事,可能会让我们重新感受到生活的温度与意义。 当然,想要内心强大,我们就要有度众的思维,把生命变成奉献,那么我们的人生将变得更有意义了! 专注产生强大的精神力量 面对工作的焦虑与恐惧,可能源于对未来的不确定感,也可能是我们没觉察,一直在拼自己要的生活,慢慢变成欲求不满或过满,以至用消极的态度换取一些心理平衡。 所以,我们不妨以正向心态调节期待和降低欲望,专注问题让自己成长,更自在地生活和工作。先了解不喜欢目前的工作的真正原因是什么?自己是否可以通过学习增强自己的能力,是否能够调整心态改变,也许无形中压力会减少。 过度的担忧只会让我们陷入更深的痛苦。此时,可以试着放下对结果的执着,专注于当下的每一刻。只要能以专注的心,观察自己的需要,凡事坚持付出努力,不过分苛求完美,就能产生强大的精神力量应对问题。 [vip_content_start] 我们也可以考虑转换新的工作环境,思考是否有其他职业选择或兴趣可以发展,为自己的未来打开更多的可能性。 以智慧处理问题 只要内心有力量,我们才能以平和的心分析方法,以智慧处理问题。 比如说,居家办公对人们造成的影响不尽相同,就算有孤独感也并不一定是因为身边没有人,而是因为缺乏深度的情感连接。这时,除了家人,不妨尝试主动找朋友沟通。 交友之道莫过于以诚待人,持续相互关心,不能过度干扰朋友的生活,平时也要学会倾听理解朋友的想法和需求。 当我们分享感受与困惑后可能会发现,别人也有类似的感受,彼此的支持与理解会让我们感到温暖与力量。 来信提到曾经看过医生并服用药物,但效果不明显,这可能是因为心理问题的疗愈需要时间与耐心。不妨继续与医生沟通,调整治疗方案。同时,可以考虑心理咨询,通过与专业人士的对话,找到问题的根源与解决的方法。 在面对逆境时,尝试以正面的心态厘清问题的根源,学习利用困境来改变自己的人生。培养内心的力量,适当的给自己打打气,慢慢的摸索出一条自己舒坦的方式,眼前的困境将会慢慢的缓解。 祝福你。 主持人上 ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected] 新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心) 地址:48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线: 1)017-289 0635 2)017-289 2134 3)017-289 3250 开放时间: 星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日  9.30am──11.30am
3月前
“新的一年,你有什么计划?” 每到岁末年初,这句话总是如期而至。无论是在亲友聚会或同事间的闲聊中,几乎每个人都会不约而同地问出这句“标准”提问。看似简单,却对我而言,是一种无形的压力和困扰。 过去一年,我经历了许多起伏:职场晋升、感情波折,生活中的琐事让我感到疲惫不堪。当大家期待着新年希望时,我却感到无奈。每当被问起这句话,我总是强装镇定,心里却暗自叹息:“我有什么好计划呢?” 随着时间推移,我越来越厌倦应对这句话。它不仅是一个问题,更像是对我生活现状的质疑。身边的人似乎都在努力追求目标,而我却觉得自己原地踏步。工作中,我对未来的发展感到迷茫;在感情中,我也经历了失落。每当回想过去一年,心中充满了不安与挫败。 在一次年会的聚会上,面对同事的提问,我如往常般勉强地回答:“我想努力工作,争取升职机会!”但内心深处却知道这并不是我真正的想法。我更想要简单的快乐,而非职场中的压力。这个浮躁的社会里,似乎每个人都在追求成功而不折手段,但我对此感到无能为力也不感兴趣。 这种感觉在朋友聚会中愈发明显。大家分享着彼此的计划与梦想,畅谈未来的希望。我默默听着,心中却一片空白。每当朋友的目光投向我时,我都感到不安,仿佛自己是一块拼图,无法找到合适的位置。 在这过程中,我开始反思生活。我意识到,每当有人问我:“你有什么计划?”我都能感受到无形的压力,仿佛在提醒我:你应该有目标。然而,真的有必要每年都制定详细的计划吗?这些计划真的能让我快乐吗? 参加一次关于“生活的意义”的讲座,讲师提到:“生活并不是一味追求目标,而是寻找内心的满足。”这句话让我茅塞顿开。我意识到自己的焦虑与迷茫,源于对别人期待和社会标准的追求。或许,真正重要的不是宏大的计划,而是享受当下的生活。 于是,在新年到来之际,我决定拒绝这句话的束缚。不再设定具体的目标,而是选择去感受生活的每一刻。我开始尝试新的活动,参加税务课程、学习烘焙、与朋友户外徒步。在这些过程中,我发现了生活的乐趣与美好。每天清晨,我享受香浓的咖啡,慢慢阅读自己喜欢的书籍;每周末,我与朋友们一起畅谈,分享生活中的点滴。 以开放心态迎接未来 慢慢地,我发现内心的焦虑逐渐消散,快乐感也回归。新的一年,我没有设定具体的计划,而是选择以开放心态迎接未来。无论生活带来什么,我都愿意去体验与感受,而不是一味追求目标的实现。 当身边的人再次问起“你有什么计划?”时,我可以微笑着回答:“我希望能活得更自在,享受每一个当下。”这次,我的反应是真正发自内心的。在这个充满不确定的世界里,生活的意义或许在于热爱与珍惜。 新的一年已经到来,我不再惧怕那些问题。每一个新年都是新的开始,我将以开放的心态去迎接它。未来的每一天可能都有惊喜与挑战,而我只需学会享受其中的每一刻。生活的美好,往往在于那些看似平常却充满温暖的瞬间。希望所有人都能找到属于自己的节奏,活出真正的自己。
3月前
中午12时,接了小宝回家,趁他小玩一会儿,我去厨房拿出3个便当盒,依个人喜好逐一把饭菜盛入盒里。小宝的蓝盖便当盒里有放煎蛋、鸡肉和萝卜;大宝的木制便当盒有水煮蛋、芥蓝菜和鸡肉块;先生的白色盒里有水煮蛋、日式咖哩马铃薯鸡和芥蓝花,另外还有增添色彩的蒸紫番薯。 便当盒和餐具准备后,恰好是出门的时间,我呼唤小宝穿鞋,他回应了我,继续在书橱前玩拼木。我拿了钥匙,开了门,他还在原地。 我忍不住说:“快点穿鞋了!要去接姐姐放学了。” 他这才缓缓走来,穿好鞋后,突然又脱鞋,拿起鞋架上的袜子穿。我看着他的袜子穿了又脱,脱了又穿,心里的焦虑早已破表。 “快点!快点!快迟到了,姐姐在等我们了。”我催促。 等他穿好鞋,我拉着他,快步走向电梯。出门迟了,果然停车场满了,只好临时停在草地旁边的空位,再过马路去接大宝。 穿越重重人群,成功接到大宝了,越过车龙,总算回到车上,安顿好他们吃午餐,就开车去送午餐给先生。 越焦急,越要放慢脚步 回到家,孩子们玩了片刻,还没要洗澡的意思。好几次我温柔提醒,他们依然继续玩乐。眼看午睡时间逼近,我再也无法忍受了:“都几点了?还不冲凉?快点起来!” 孩子们这才匆忙往浴室方向走去。好不容易,等孩子们午睡后,已经是一小时后的事情。 从睡房出来,我给自己泡了一杯热拿铁,当咖啡的香气蔓延客厅,整个人醒过来了。我喝了一口咖啡,试图寻找烦躁的源头。 从接孩子们回家,到午睡前,我仿佛化身牧羊人,不停地口头上催促赶羊回栏。我忘了,孩子们从形如小社会的学校回来,大半天承受了群体相处和校规的压力,回到家自然想玩乐放松。当孩子们玩乐的时间,超越内心的时间表,我的理性早已断线,放任自己无数次的唠叨。 原本以为“快点快点”,可以让孩子们加速地完成任务,没想到孩子们非但不理解我催促背后的原因,同时这个唠叨也仿佛追随我,造成双重压力。 反思了自己的过失后,我理解到自己的“快点”只是一面反映焦虑的镜子。当我催促小宝穿鞋,我担心大宝迟迟等不到我而害怕;事实上如果我真的迟了一些,大宝在校园的候车亭,还是安全的。当我催赶孩子们洗澡,我担心他们的午睡时间延迟,而耽误做功课时间;事实上我可以省下口水,走到他们面前,拉着他们的手去浴室。 想通了,心里松了一口气。睡前,我和孩子们聊天,原来孩子们太专心玩乐,等到我下令“快点快点”的语气加重时,又担心我生气,所以并没有明白我唠叨的原因。我好好地和他们说出,若玩乐不看时间,下一件事无法如期进行,比如功课延迟完成,也无法准时入睡,影响隔天精神。 新的一年,我最想删除的一句话是“快点快点”。快点快点,并不会真的让孩子们快一点,相反地,让人听了反感且想逃避。越焦急,越要放慢脚步,放慢呼吸,让一呼一吸,提醒自己,活着比一切都重要。不急不急,人生慢慢来,一切都会好起来的。
3月前