【让心亮起来】妻：沟通性事面对冲突 夫妻婚后半年陷“冷战”

我真的很难受，他伤害了我还要和我冷战，这种得寸进尺的态度叫人怎样受得了呢？

后来，他甚至还提议我经常更换内衣裤以保持卫生，也叫我去给妇科医生检查看是不是有妇女病，我真的受不了他对我的指指点点。

请问我应该怎样叫他不要这样侮辱我？他应该怎样才能学习到讲话不伤人呢? 有什么书可以推荐给他的吗?

5年的拍拖他都很尊重和迁就我，为什么一结婚就变成这样？我到底做错了什么？

受伤的妻子上

沟通彼此喜好维持婚姻 夫妻须学习良好沟通

受伤的妻子

谢谢你的来信。从分享中感受到你们夫妻在拍拖时的恩爱，你们走过很长的一段路，你也很珍惜当时他对你的尊重和迁就。

然而不得不说，在婚姻初期，你却感受到了沟通上的困难和痛苦，这意料之外的处境令你感觉彷佛从天堂坠入地狱，你太受委屈了。

婚姻中的沟通确实是一门大学问！有些问题不说出来，我们心里会难受；但是一旦说出来，听的人会难受。这种情况下，问题是该说还是不说呢？谁的感受又是比较重要呢？

在沟通中，不仅是说话的人要学习把话说得别人很想听，听的人也要学习把话听得别人很想继续说。

所谓沟通，不是只有说话的人的责任，听的人如何诠释一句话而不扭曲他人的意思，也是一门功课。

现在让我们言归正传，回到你们夫妻面对的性生活问题。

首先，我们需要理解的是，你的先生是否对气味和个人卫生条件特别敏感。每个人对气味和卫生的感知和容忍程度都有所不同，沟通彼此的喜好和差异是维持婚姻稳定不可避免的内容，讨论差异和喜好并不代表对方要攻击我们。

夫妻的联盟常常考验的就是不同的两人，如何在众多问题以及漫长的日子里异中求同。看似轻松的4个字，却极度考验两人的幽默感，而幽默的能力关乎一个人的见识。

一个有见识的人能驾驭许多困难的事，并将之轻松化解。没有幽默感的人则相反，常常把简单的事升级成两败俱伤的下场。

第二点，从提及私处发出异味，到剔除阴毛、勤劳更换内衣裤到咨询妇产专科，这些话题的讨论都涉及常识和医学，令人想不到何处关乎自尊和侮辱。

性课题是夫妻契合重要讨论

性的课题是夫妻契合重要的讨论，女性也能表达在性生活上，先生如何让我们不满意，比如缺乏前戏、某些性爱体位令人疼痛等等。这些讨论当然涉及一方的不满，但是提出不满，也同样意味着对方想要处理问题并提升关系。

你能想像吗？只要一提出不满，对方就形同火药库一点就燃，还要被认定为找茬、不知感恩、难讨好等等，种种负面标签都往提出问题的人头上扣，那么或许不解决问题可能还更能轻松过日子。

可是一段堆满了问题的关系，最终即使还有性生活，也只是机械性地“性交”，而不是“做爱”。这样的婚姻关系最后谁得利呢？ 我会说：第三者，可以在别人婚姻里来去自如的第三者。

第三点，在性生活上，男性总是比女性多一些想像力，就如同女性在浪漫氛围的营造，也比男性更得心应手。

先生提出剔除阴毛的建议，是增进情趣的要求还是对卫生的期待都是需要被理解的，主动理解对方并不代表我们一定要接受对方的条件。有部分女生也会自动剔除阴毛，以防止尿液积累而发出异味、或者减少对皮肤的摩擦等等。

建议咨询妇科解决问题

这些都不是下流和侮辱人格的讨论，如何寻找更适合个人的卫生条件，通过咨询妇科医生就能妥善处理，实在没有必要损及夫妻的关系。

再者，异味的产生的确也是生理疾病的信号，先生在这个课题上不断提及，是否也是他担心的体现？

第四点，关于介绍书籍给先生，让他学习沟通以顾及你的自尊心。

亲爱的，我想和你分享这些日子在咨商室工作，我领悟的几个道理：

一) 期待通过别人改变来解决问题的人，通常都把自己的人生经营到山穷水尽；

二) 与其要求对方顾及我们的自尊心，倒不如我们训练自己不玻璃心；

三) 等待别人先改变、先付出善意和爱的人，也常常过得很不幸福；

四) 把焦点定在他人身上以求解决问题，常常令人发疯，但是把焦点放在自身以寻求解决方案，常常一想就通。

最后学习理解：批评是比歌功颂德更真心的交流。学习倾听批评，却不被批评所伤害。

博爱与你共勉

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