極少談話當我透明人 家婆搬來住擾亂生活

但，我的噩夢來了。家婆生病了需要人照顧，她出院當天就直接搬到我家來住了。

感覺家被敵軍入侵

自從她搬進來後，我不再論什麼修養，心理素質頓時瓦解，也與我的丈夫開戰不知多少回合了。我感覺我的家被敵軍入侵了，心還能淡定嗎？

因著她，我們的書房必須騰出來當她的睡房。家裡亂七八糟的，孩子的房間也被逼堆滿東西，因此造成他呼吸器官敏感。

我們夫妻的時間需要重新做安排，每個星期最少3次載送她去醫院複診，我的冰箱塞滿了她的食材等。我的心一直不能釋懷，感覺全世界都圍繞著她個人的需要轉。她那麼討厭我，為什麼偏偏選擇要來我的家住呢？

如今她病了要來投靠我們，丈夫還要求我幫忙侍候她，恐怕我辦不到。向丈夫傾訴，他卻批評我心胸狹窄，那麼多年了還耿耿於懷。冷靜後，丈夫是有向我道歉的。

今天是我的生日，丈夫已安排晚餐慶祝。但，因為家婆需要到回去醫院，我的生日晚餐就泡湯了。丈夫竟然說挪後慶祝生日，這還有意思嗎？

我最氣憤的是，家婆竟然不讓我的丈夫通知她另外兩位兒子，怕會負累他們。難道，她就不心疼會成為她長子的累贅嗎？為什麼就如此偏心。

耿耿於懷的女人上

壞心情需時間梳理
與夫協商處理家婆事務 

煩惱家事的讀者：

你好。

我可以感受到你滿肚子裡裝滿了一桶桶的火藥，一觸即發，咬牙切齒的情緒。

你所面對的是世紀性最錯綜複雜的人際關係——婆媳關係。

你與家婆的關係，猶如一場無形的戰爭，當家婆搬入你家時，感覺是敵軍侵入了你的堡壘，你不得不啟動你的自我保護機制，心理狀態處在抗戰狀態，情緒緊繃無法釋懷。加上這件事是突發性的，沒預先與你商量，你根本沒有時間做心理建設就要迎戰了。什麼理性、冷靜等都暫時退伍，無法操作。

你有的感受與反應，是因著過去家婆的冷暴力對待，早已種下的怨恨與創傷。過去你設立底線，也就是與家婆保持安全距離。但，今時你的底線已被攻破，你心裡不能淡定了才與丈夫吐心中苦處。丈夫卻處在手心手背都是肉，因為兩方對他一樣重要，一樣疼愛。這個局面真的是包公難判家務事呀！

你的心情可說是跟你的家目前的情況一樣，亂七八糟，堆滿了雜物，看了心情肯定很煩躁。

如果給予足夠的時間，一點一部分地清理整頓，心情可以跟著釋懷。

壞心情是需要時間梳理、轉移思緒，那麼眼中就不會只有家婆的“搗蛋”行為。

給自己空間 放空思緒

過去你是如何梳理自己的情緒的呢？你可以嘗試使用過去成功梳理情緒的方式，處理現有的情緒困擾。比如讓自己有個安靜的空間、放空自己的思緒；敷個面膜，聽聽歌等。

從你所分享的，我覺得你是個知情達理的人，雖然眼看自己的堡壘已被敵軍侵入，你沒有直接與家婆過招讓丈夫難堪，而是選擇與丈夫吐苦水、生悶氣。可想而知，你要的是丈夫的一個交代、被理解、期待他給予保護，以及擔心接下來的日子無法與家婆和睦共處，是這樣嗎？

我也感受到你非常愛你的丈夫，因看在他的份上你無數次讓步，聽從丈夫不與家婆計較。

我也相信你是個心腸軟的人，雖然她不接納你，你依然對她的遭遇感到憐憫，沒與她一般見識。這是你大氣的表現。

夫妻坦然彼此感受及難處

你特別強調丈夫已經向你道歉了，這是否表示你已經原諒他了呢？那麼，你們更需要擬定適合的時間以及地點，再一次談論彼此的感受、顧慮以及難處等。

畢竟，這件事情發生得太突然，你們夫妻倆還沒好好討論協商。加上，只有你們一家承擔照顧家婆的責任，一時透不過氣來也是情有可原。

我鼓勵你們先設立談話的目標，談話的內容可圍繞著如何安排以及處理家婆的事務，而不談論過去的事情。

與家婆保持安全且健康界限

雖說，你之前設下的界限已淪陷。但，你可以再次設立你的底線，與家婆保持安全且健康界限。比如說：在一星期裡，你能幾次調整時間載送她到醫院裡複診，或你會想是如何扶持丈夫去照顧家婆。

鼓勵你好好地享受丈夫為你補辦的生日晚餐。過二人世界，讓浪漫、溫馨的氛圍調節你緊繃的心懷。

最後，如果你所面對的境況依然無法改善，那你與丈夫能考慮一同尋求專業的家庭輔導來幫助你們。

祝你生日蒙恩，身心靈都健康！

主持人上

■小啟：

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