初時溫馨互動變嚴苛辱罵…… 丈夫嚴管繼兒女 我心痛

孩子變沉默寡言行為現偏差

最近，我意識到孩子們的情緒、行為開始出現問題了。我的大女兒變得沉默寡言，對許多事情失去興趣，總是感覺她悶悶不樂。二兒子則是喜愛說騙話，而且頻發，他還不認錯。

就這樣，家無寧日。我的丈夫不願改變，還責怪我溺愛孩子把他們寵壞。

他立場堅定，認為孩子必須嚴厲管教方能成才。我考慮過離婚，一走了之。但，我很害怕沒能力為孩子們提供穩定的生活。我該如何是好，孩子們很可憐，我無能，竟然要吞聲忍氣，不能保護他們！

扎心的婦女上

軍訓式管教法 孩子無法在愛裡成長

扎心的婦女：

你好。謝謝你的來信！瞭解你與孩子們所經歷的，深深觸動了我的內心深處，感受更是五味雜成，心情變得沉重。

我想，孩子們所經歷的是無助感、約束感、不安全感，在爸爸面前時時刻刻都需要警惕自己的行為舉止？家本是孩子們的避風港，現在卻成為孩子們達成爸爸苛刻要求的“訓練營”。可能孩子們也需要懂得觀察爸爸的臉色來自保，避免被怒罵或處罰？這一連串的想法湧上了我的心坎，何況是你呢？孩子們親生的母親，你又情以何堪。這幾年為難你了！

我瞭解到你處在寸步難行的處境，左右為難，一邊是婚姻，另一邊是孩子們的幸福。相信這些日子你的思想不停地徘徊在這兩者之間，難以取得平衡。加上你認為自己離開丈夫後沒有能力保障孩子們的衣食住行。為此原因使你卻步，你只能盡能力保護好孩子。

你有著這樣的一個認知，是因為丈夫是你家唯一的經濟來源，或你已經離開職場多年，所以對自己缺乏信心嗎？

然而，我心存好奇的是，是否在你有獨立的經濟來源後，丈夫的管教方式會有改善？或，是否他就願意接納你的建議和明白你的感受？

試抽離經濟能力看問題

針對這件事情，你的經濟能力是否需被納入其中作為考量？還是其實它只是模糊了你的視線，只讓你感覺卑微？如果先把“經濟能力”從考慮範圍抽出，剩下需要著重的會是什麼呢（優先）？也許能把考量範圍縮小，那麼能夠挪去你所糾結的以及減低你在面對事情的無力感。

對我而言，雖然你的丈夫對孩子管教的出發點是好的，想讓孩子們學習自律、有分寸。但，很抱歉，這樣的方式令我難以認同。

我覺得這已經構成了一種對孩子們身心靈上的虐待與荼毒，更何況你已經意識到孩子們的情緒與行為上有著明顯的變化，這是不容忽視的。

這種軍訓式的管教法，讓孩子無法健全在愛裡成長。最終，孩子們會是學習了什麼？裝備了什麼？到底想把孩子們塑造成怎樣的一個個體？我對這樣的管教法充滿許多疑問，到底培育孩子的終極目標又是什麼？是否這套管教法能使孩子們變得聰明伶俐、乖巧懂事、成為做家務達人、擅長討好別人……唉！寫到這裡，我不由自主地嘆了一口氣。你的心情也是如此嗎？

邀丈夫溝通內心感受

如果婚姻與孩子的幸福並不是一種選擇，那你會如何做呢？我建議，你可以嘗試以這問題為標題，用順藤摸瓜的方式找到新點子處理你的困惑。以下的小小心得，希望能夠幫到你釐清盲點以及洞察到新的解決方式：

1.邀約丈夫溝通表達內心感受

我相信你已經多番提醒丈夫不要對孩子們苛刻管教，也討論誰的管教方案才是對的。也許，這次的談話不再評論對與錯，而是堅定且清楚地讓丈夫明白你的內心感受。例句：“老公，我非常感謝你那麼多年來對我們不離不棄、接納我們、照顧我們。可是，每當我聽到孩子們被辱罵時，我心痛不已，鬱鬱寡歡！我希望我們這次能達成共識，拉近我們彼此管教孩子的方式。我也希望你可以用正面的話語教導孩子。你覺得如何？”

2.充當孩子們的情緒出口

情緒是個能量罐，需要有個出口排出苦毒，並引導孩子們做一些“能讓我開心的事”，再把好的情緒“裝進去”。比如說，可以與孩子們一同討論做一些他們感到愉快的活動。此外，你可以引導孩子表達他們的內心感受，並給予肯定以及接納，好讓孩子的心理層面能取得平衡。比如說：“女兒呀，媽媽發現你最近都很安靜。你願意和媽媽分享嗎？”、“媽媽很樂意充當你的耳朵，我們一起分擔好嗎？”

3.夫妻恩愛是孩子最美好的祝福

來信內容提及，你會吞聲忍氣，我感覺你有把自己在婚姻關係裡定位成“奴僕”的心態，害怕且擔心丈夫的情緒，難以做真誠的自己。兩夫妻本是互補體系，是個發揮團隊合作效應的結合。在婚姻關係裡，當夫妻關係處於“一高一低”的體系，矛盾會多，兩人難以享受在婚姻裡的美好，同時孩子們也都遭殃。我鼓勵你，憑信心擔起女主人的角色，更多與丈夫互動，主動精心安排，拍拖保溫感情，拉近彼此的關係，這樣孩子也會被祝福，同心把家創造成溫暖的港灣。

最後，我祝福你能在困難中取得勝利。

如果問題持續，家庭問題無法改善，那我建議你別遲疑地尋求專業家庭輔導。

主持人上

■小啟：

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