嫁錯郎 忍了30多年！ 丈夫不肯離婚 好無助

他是個自私、大男人、有暴力傾向、不會自理、變態、精神不正常怪人。

身為一個男人，時常在家裡針對家人、惡臉相向、發脾氣，好像人家欠他幾百萬，很威風。

我要離婚，但他始終不肯離婚。

比如，抬高椅子大力丟在地上，關門大大力，拉孩子的手脫臼。記得有一次被他按著動脈，差一點就去了，孩子還小，真令人失望。

他沒工作時，或是回來家裡時，常見到家人就發脾氣，大小聲罵人，任誰都受不了。他不在家住宿舍的日子，我和孩子們才能安寧，快樂沒壓力。

去年，他退休了回來家裡就煩，洗澡不關門，光著身體走出客廳才甘願穿衣服，出去、進出不關門，有時大小便在地上，有馬桶不用，罵人就厲害。

他口口聲說他有手有腳，被女兒看到睡覺脫一半光著身體。真嚇人，真丟人。

最後，我想請主持人提出一些建議做參考，以能獲得改善，減少此生的痛苦。謝謝。

無助的媽媽上

改變需要代價

調整心態 不讓自己受折磨

無助的媽媽：

你好，謝謝你的來信。從字裡行間可以感受到你很努力的表達自己在婚姻裡的困境與難受，非常感謝你的信任。

讀完了你的來信，我深刻體會到一個強烈的訊息，就是：折磨。

從你的描述來看，這段婚姻彷彿就是錯誤，它從年少無知不經思考的決定，經歷了30年，演變成無法磨合的痛苦。

從許多行為上來看，你的丈夫的品行也不是很好，洗澡不關門、大小便在地上等等，不只行徑乖張令人咋舌，發起脾氣來也十分的粗暴，會失控丟東西甚至動手令孩子受傷，你也曾經差點丟了性命。

在精神上來看，他沒有間斷的情緒暴力任意發脾氣，對你也是一種日日夜夜的折磨，只有當他不存在時，一家人彷彿才可以吸一口氣。而且從你文中由始至終都只用“他”來稱呼對方，以及署名“無助的媽媽”來看，這個小小的蛛絲馬跡，在輔導學裡有一個概念——“心有所思，口亦隨之”（Freudian Slip）, 它在一定的程度上透露了你的潛意識，你早已經對對方沒有了夫妻的情分，而單單只是為了在家庭裡扮演好媽媽的角色，保護好自己的孩子。困在如此令人絕望的婚姻，真是辛苦你了。

不過你的來信不禁讓我好奇，為何30年都咬牙堅持過去了，現在是發生了什麼事情，讓你如此按捺不了呢？是因為丈夫退休在家，造成摩擦的機會激增了嗎？我甚至也不禁地想，除了敘述婚姻的痛苦，你想要改變現狀的意願又有多少呢？你想要的會不會是：“他”改變，然後我就不痛苦？

在婚姻裡忍無可忍

為了解脫這30年的難受，你又曾經做過什麼樣的嘗試呢？從你的來信，我都無從得到這些問題的答案。我只能理解你所有的努力，彷彿只是“忍”，現在是“忍無可忍”了。

我見過許多如你這般的女性長輩，和你有相似的婚姻哲學，活到老忍到老。

她們經常在婚姻裡單打獨鬥，獨自琢磨問題忍氣吞聲，最終在親密關係裡，只把握住了親子關係。很多時候這些長輩採取了這樣的姿態，是因為當時的現實環境給予女人的出路少退路窄，在權衡利弊後，迫不得已而對現實做出的妥協，這些女性長輩有大多數也被自身的傳統價值觀——退讓與容忍，層層束縛不敢脫綁。

老公無理取鬧——讓一下、老公不理解——退一步、老公動粗——忍一下、老公出軌——原諒他、婚姻不幸福但是小孩不能沒有媽媽——你就再忍忍吧。

忍、忍、忍，忍到千瘡百孔體無完膚，還是忍；退、退、退，退到無路可退踏上絕路，還是要退。結果百忍沒有成金，退了千百萬步也只換來對方的得寸進尺，令人忍不住“想離婚”。

但一想到離婚後，沒有豐裕的經濟能力，帶著孩子們還要面對前途茫茫何去何從的問題，有多少人迫於現實的壓力，於是“不能離”，後來當孩子們漸漸長大，壓力解除了一些，又到了面臨抉擇的時候，卻又想到需要面對社會對離婚者的背後議論以及指指點點，害怕被貼上失敗者的標籤，而屈服於內心的恐懼臨陣退縮，最後“不敢離”，那麼慢慢的也就索性“不必離”了。

這種婚姻像“溫水煮青蛙”，日復一日，年復一年，每一個想要改變的努力，一拳又一拳就像都打在棉花上，消耗人的意志，令人深深無助。

停下來反思自己

這樣的婚姻是許多女人生命的噩夢，為了要走出痛苦，我見證一些女性長輩至少學會了兩件事：一、自我改變；二、努力賺錢。

這些長輩教會了我，在人際關係裡遵循一個黃金原則：“行有不得，反求諸己”，她們教會我當遭遇任何不順心意的事情，都應該停下來先問問自己，找出自己的原因，承擔自己該負的責任。

換句話說，她們教會了我：在關係裡誰感受痛苦，誰改變，她們沒有一味的緊盯著別人，而申訴對方令我們如何的痛苦。

這些長輩深知沒有人會為我們改變，我們也不會為了別人而改變。於是為了拯救自己，她們主動改變自己，不再深陷於痛苦。她們改變了什麼呢？改變對對方的期待，減少對對方的依賴，努力的讓自己獨立，尤其是特別努力的賺錢。

有一句話說：結婚要晚，離婚要早。

“無助的媽媽”，人到了樂齡階段，如果已經意興闌珊，沒有改變的精力也沒有努力賺錢的衝勁的話，或許就把離婚的念頭放一邊吧。

有些人離開一段折磨人的婚姻，的確帶來生命品質的改善，但是離婚需要改變的勇氣，需要願意付出代價，需要敢冒險去咬緊牙根面對前路上的未知，也需要極大的能耐去忍受離婚過程中談判、妥協而消耗的心力，離婚也是需要能力的；比起來不離婚而繼續忍受對方帶來的痛苦，有時候反而這樣的生活更能過得下去。

所以“無助的媽媽”，人最怕在該放棄的時候卻苦苦堅持，到了該堅持的時候又隨意放棄，最後苦了自己。

學會湊合過日子

其實在現實生活裡，有許多老夫老妻，哪怕是沒有了愛情，卻還是可以和對方繼續相處的。婚姻最終的結果不外有3種：折磨，就是隻有傷害和痛苦；搭夥，只求有個人湊著過日子；餘生，就是一生有愛相伴，此生無憾。

許多女性長輩，明白了此生無法收穫餘生的幸福，又缺乏改變和賺錢的魄力，就調整心態學會湊合著過日子，不讓自己消耗在折磨中度過一生。

“無助的媽媽”，有許多人會誤以為輔導都是勸和不勸分，還會鼓舞人心令人充滿希望，我並不否認我們的工作內容的確大部分會圍繞在這樣的氛圍。但是比起草率輕浮的鼓舞人心，腳踏實地的根據現實狀況給與個案實際的建議，也是一個重要的責任。

不敢盲目鼓勵冒險

在30年的光陰裡，你脫離不了一段折磨人的婚姻，坦白說，我不敢盲目的鼓勵你冒險做任何的改變，反倒是在我腦海裡一直不斷的在想：為什麼會這樣？

最後，你讓我想起了自己的母親，我由衷的佩服你們這一代人對婚姻的忍耐，以及對家庭犧牲奉獻的精神，許多年輕一輩瞭解自身沒有這股能耐，而選擇對婚姻止步。

往後的日子，如果有需要的話，歡迎你繼續來找我們話家常，讓我們陪一陪你吧！

主持人

■小啟：

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