不甘心揭夫出轨却被说是怨妇 如何让背叛者付出代价？

他背叛我还要含血喷人，简直就是丧尽天良。

后来我觉得为了孩子我应该原谅他，可是他却回答说他不稀罕我的原谅，他还说我的原谅听起来让他心里起毛。一个人为什么可以做错事还没有良心到这种地步？

最近我看到明星离婚的事，我的婚姻和他们很像。我学到把这些委屈公布出来原来可以解决问题，我也就把我的故事公布在自己的脸书，结果他的朋友却说我是怨妇，以前他说我是泼妇，现在我还被别人说是怨妇，这一切都是他害的，我真是做鬼都不会放过他。

只是要他的道歉

他真的很没有良心，我到底要怎样才可以让他知道他做错事？我其实也是一样，就只是要一个对不起而已，这样有很难吗？

还有，像他这样没有良心的人，我当初太傻太天真，只是把他对不起我的事写在自己的脸书，我其实应该分享在各大吹水站，才能让更多的人知道他的真面目，我一定要他付出代价。

永不低头的妻子上

舆论像回旋镖 砸别人也砸自己

自我救赎是最好的复仇

永不低头的妻子：

俗话说：八卦天天有，明星特别多。

尤其是最近一起明星离婚事件引起了你的共情，在这个风口浪尖上，你引用这个受高度关注的娱乐事件来比喻你的困境，甚至把自己套入事件的名人效应里，效仿他们的所作所为，这的确令我十分地惊讶。

在舆论一面倒的情势上，你来信讨论这样的课题，我同时也倍感压力，我不禁在想，这样的事到底还有讨论和思考的空间吗？

不过没关系，让我们一边聊一边尝试看看能否梳理出一些新的想法。

首先，你的来信有着千篇一律的婚姻故事：一个毫无人性又不知羞耻的男人，单方面违背婚姻的契约，不但知法犯法，还对身为受害者的妻子加以无情的蹂躏，丝毫没有反悔之心。

那个弱势又无助的妻子，除了吞下所有的屈辱苟且偷生，也别无他法。而就在被摧残得体无完肤奄奄一息的时候，一起明星八卦事件里，你突然看到一个无良的男人能在舆论之下而成为全民公敌，这彷佛在你不堪的婚姻里撒进一丝曙光，让你意识到你其实有权力对违约的人 “讨回公道”。

于是，你开始出征四处苦苦地寻求你应得的公义，你一直坚信没良心的坏人应该要付出代价。

然而，事与愿违。别人唾手即可得的公义，对于你而言好像也非想象中这般容易。

对方无视令你感觉毫无价值

你用尽方法妥协全部的底线，只换得对方的无动于衷。对方对于你的完全无视，令你感觉自己彷佛蝼蚁一般是任人踩踏的低贱人，毫无价值。

也因此，一句 “对不起”对你而言就更加的重要，它形同从天而来的公义，多少能在意义上恢复你生而为人的尊严。

是的，人世间有太多的人受尽不公义的煎熬。

最常见的例子是交通意外中而导致别人失去生命的肇祸者，付出几年牢狱的代价，抵消一切过犯，但是受害者家属却需要因此承受永远失去挚爱的折磨。

在公义的天秤上，这些错误与代价又应当如何精确的衡量呢？人世间有许多错误的代价的确可以被量化，但是有些则非常困难，特别是婚姻里的是非对错。

很多时候，走投无路的人们会把咨商室当作法院，把咨商师当作判官，认为咨商师握有一套 “标准公式” ，能公正处理他们的痛苦和问题，从而伸张正义。在咨商的本质内讨论孰对谁错，这超越我们专业能处理的范畴，关于对错与代价问题，法律咨询或许更加理想。

在咨商室，很难看到既定的常规。

在处理许多不公义的案件中，反倒常常看到的是受害者愿意放弃应得的权利，肇祸者愿意肩负比错误更大的责任和代价，进而带来关系的修复，这一切有别于世俗的理解。如果需要为这种现象给一个名称，我称之为 “爱”， 最主要的是受害者和肇祸者的 “自爱”。

受害者坚守底线，知道有所为也有所而不为，不让自己被别人的错误行为摧毁、扭曲。肇祸者则放弃底线，甚至愿意赔上自尊，无所不为鞭策自己付出代价去弥补自己造成的伤害。

丈夫非没良心是没有爱

然而，从你的来信，我对你丈夫的理解是：他不是没有良心，而是他心里没有一丁点的爱。一段爱情是如何走到爱意消失殆尽一分不留，这就很耐人寻味了，其中的曲曲折折当然非三言两语能道尽。

当然，公义的降临可能会给受伤的人带来安慰与满足感，但它通常无法恢复关系，因为我们很难爱上惩罚我们的人。

因恐惧所以不道歉

再来，有些人坚持不愿意道歉，是因为他们认为道歉只会带给自己无穷无尽的烦恼。在他们的观念里，当受害者得到他们的道歉后，受害者会有如厉鬼缠身，更加不愿放过他们。出于对受害者的恐惧，他们逃避责任。

第二件事，当发现公义不能唾手可得时，你便想到了私下复仇，把对方曝露在网络与舆论之中，私事公审。

在许多的文化氛围里，“家丑不可外扬” 是根深蒂固的观念，就连西方世界也有一句 “do not air your dirty laundry in public”。

许多老百姓都明白婚姻是两个人的事，如果闹得沸沸扬扬，开撕的那一方也会吸引众人的眼光，瞬间自己的人品也会成为焦点，被打上问号。

还有一群沉默的大多数

在这些备受关注的名人事件中，浮上台面的是一面倒的支持，但是看不见、听不见的还有一群沉默的大多数（silent majority），他们又是怎么想的呢？

通过私下访谈，我们理解有许多人对开撕的受害者有这样的评价：处心积虑、低俗、恶毒、不入流、恐怖、阴险。有者坦诚如果朋友圈有这样的朋友，他们会对这种人敬而远之，因为害怕某一天当自己不小心得罪对方时，也会成为被讨伐的一份子。

人在压力和痛苦时，最容易让人看清我们的本质与底限。

和你分享这些资讯并非反对你复仇，而是希望你能完善的考量，在我们希望对方付出代价时，我们是否也能承担这些投射过来的眼光。

还有一点，把私事放上社交平台邀请普罗大众评理公审，说不定坐上审判之位的“法官们”，他们的婚姻生活比你还糟糕；也有些人可能只想搭上你痛苦的顺风车（piggyback），借题发挥利用你的手，挥刀砍向他永远砍不到的仇人。

谁人能给你真正的公义？

旧时代在泼妇骂街时，围观的人群摇旗呐喊拍手叫好，吆喝声越给力，开撕的一方越卖力，在这幅图画里，每一个都是街头丑剧的小丑。

现今网络时代，这些围观者幻化成每一个分享、留言、按赞，可最后殊途同归，偃旗息鼓后，这些“哇哈哈哈”的人，哪一个会在日后继续扶持我们？而往后我们是否也能以胜利者姿态笑到最后，无人知晓。

不过复仇也有积极的作用的，人们可以在复仇中体会到快感，发现复仇能修正错误，惩罚一个逍遥法律之外的坏人。

复仇也有威慑的作用，大家知道我们是有仇必报之人，也不敢贸然侵犯或藐视我们。在这不遵守感情契约的时代，复仇若能让男女关系放荡的人收敛，知道弱者再也不是沉默忍辱的一群，也算是美事一桩。

不过请铭记：舆论是一把回旋镖，飞向他人兜兜转转后，也会砸向自己。

我的人生也经历过复仇。最痛快的是当我发奋图强获得越来越多能力后，我庆幸自己没有浪费任何时间和对方争一时长短。

如今回头一望，赫然发现，当初想要复仇原来是我对自己无能的愤怒。原来，自我救赎是最好的复仇。

共勉。

主持人上

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