陪伴新闻资料

简

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星云

未被选择的温柔/喜乐（吉隆坡）

当拿到这个题目时，我竟一时不知该如何定义自己。我戴上耳机，忧郁的旋律在耳边缭绕，思绪渐渐沉入回忆的深处。我试图拨开时间的尘埃，去挖掘那些遗忘的记忆和秘密。我是个在寻找归属的人。我一直渴望找到一个让我愿意奋不顾身去爱、去守护，甚至愿意为之牺牲一切的人。换句话说，我在寻找灵魂的伴侣。而这种渴望的源头，是我的母亲。母亲独自抚养我和姐姐，而那个被称作“父亲”的人，从未尽过半分责任。在我居住的社区里，有些人对母亲指指点点，甚至当面对她冷嘲热讽：“那个就是没有老公的女人啦！”有些人更是在她面前肆无忌惮地取笑。但母亲从不示弱，总是毫不犹豫地回击。那时我年仅6岁，不懂这些言语背后的恶意，也无法理解母亲所承受的异样眼光。我常想，明明都是女人，为什么要彼此欺负？从那一刻起，我对周围的人多了一份防备，害怕他们会伤害我和母亲。但无论多么艰难，母亲从未想过放弃我们。她讲过一个故事：在我出生几个月后，她情绪崩溃，曾在深夜冲出家门寻找我的父亲，把年幼的我和姐姐独自留在家中。然而，她最终还是回来了。她本可以选择离开，去追寻一个更轻松的生活，但她还是选择了我们。如今回想，如果换作是我，我是否也能像她那样坚定？是否也能理解一个母亲对孩子那无条件的爱？那时的日子其实还不算最难，至少母亲仍陪伴在我身边。但我未曾料到，更艰难的日子还在后头。我们住在一间狭小的出租屋里，每到月底，母亲的愁容便愈加深重，有时还会背过身偷偷抹泪。懵懂的我只能抱着她，却不知该如何安慰。经济拮据让我们无力支付房租，最后被房东赶了出来。母亲找到了更廉价的住所，我们又一次搬迁。我已记不清那是第几次了。 13岁那年，我刚升入中学。母亲每天接送我们，而我们唯一的代步工具——那辆旧车，也终于抛锚了。修理费用500令吉，对我们而言无异于天文数字。于是，母亲带着我们改搭公共交通，每天往返学校需耗时两个小时。而那时，她的身体也悄然亮起了红灯。起初只是生理期的剧痛，后来开始大量出血，脸色苍白如纸。医生诊断为子宫肿瘤，建议尽快手术切除。然而昂贵的医药费让我们望而却步。母亲选择了隐忍，每个月忍受剧痛，身体逐渐消瘦。即便如此，她依旧拖着虚弱的身躯送我们上下学。我却因等车心烦而常常对她发脾气，丝毫未察觉她的疲惫与病痛。母亲从不责怪我，只是温柔地安慰。如今回想，我多么想狠狠搧自己几巴掌——她是那样爱我，而我当时又是如何回应她的？至今未忘的孤独年味渐渐地，我和母亲被迫分居。她住在宿舍，我则租了间房间。母亲偶尔回来探望，而我和姐姐的关系始终疏淡，彼此照顾却鲜少交心。我们母女短暂的团聚，也总在几个小时后匆匆分离。几个小时的温暖，终究无法抵过几个星期的孤独，我因此学会了不再期待。或许不期待，就不会失望。可有些情感，并非能凭借意志轻易掩盖。我记得某个新年，母亲因工作无法陪伴我，把我托付给亲戚照看。寄人篱下的生活本就不易，那一天更让我深刻体会到“孤单”二字的真正含义。我眼睁睁看着饭锅里的饭迅速分光，迟疑片刻后才缓缓走上前。饭桌上只剩寥寥几道菜，我不敢多取，生怕惹人不悦。端着那碗清淡无味的饭菜，我默默走回房间，仿佛整个世界都遗忘了我。我坐在床上，一边扒着饭，一边无声地落泪。为什么我的家庭不是完整的？为什么我只能像个局外人，默默窥伺他人的幸福，渴望哪怕一点点温暖？现实却冷漠地告诉我：别人的幸福，从来不属于我。胸口仿佛被什么碾过，痛得窒息。那顿年夜饭的画面，我至今未忘——一颗煎蛋，几滴酱油，配着一碗白饭，那是我过年最孤独的味道。两年后，我搬到了学校附近。那时我15岁，为了就学方便而租房，母亲则与亲戚同住并在她的店里帮工。她的病情已拖至极限，最终不得不动手术。医生建议连子宫一并切除以防复发，母亲点头同意。亲戚帮她承担了医药费，她孤身一人被推进手术室，不愿我们探望。她说要我们专心学业。但我们还是去了。我至今难忘她躺在病床上的模样：面色苍白，气息微弱，却仍挤出笑容安慰我们。回程的火车上，我望着窗中自己的倒影，试图在脸上寻找悲伤的痕迹——却什么都没有。我不明白，是不是自己已经麻木。多年后，母亲才告诉我，她当时很害怕。但她知道，不能倒下，因为她是我们的依靠。那一刻我终于明白：这个世界上，真的有人可以为了所爱之人付出一切，而不求任何回报。上了大学后，我结识了一些朋友，看着他们在爱情中绽放，家庭幸福美满。我才明白，也许，这份温暖从来都不属于我。我始终无法体会那种被坚定选择、被毫无保留接纳的感觉。或许，这世界本就不缺找不到伴侣的人，而我只是其中之一。朋友总安慰我，说终会遇见那个对的人。但我明白，现实远比梦想来得残酷。我已筋疲力尽，不愿再经历从期待到失望、从热络到空荡的轮回。我慢慢学会不再执著，也不再刻意寻找。因为母亲、朋友都不可能陪我一生，我最爱的人，终有一天也会离我而去。我爱过，恨过，也曾厌弃自己。但随着时间流逝，我渐渐放下那个“等待被拯救”的幻想。像我这样的人，也许注定是孤独前行的旅人。我的心，仍会因寂寞隐隐作痛。那些爱而不得的遗憾，那些深埋心底、难以言说的情绪，只能化作文字，静静刻在时间的缝隙中。或许，这就是像我这样的人最温柔的归宿吧。

1星期前

星云

星云

【不假思索的消费】女儿的衣服和玩具/郑飞（昔加末）

还没有小孩以前，我在逛商场时，最无法克制的消费是买书。小说或散文集。妻子则是款式时髦的衣裳和旅游。有了小孩后，日常开销变大，对于我们各自的喜好，我和妻子在消费前，都变得需要思索才能买得下手。这时候，我们消费的对象，从书籍和自己的穿搭，变成了女儿的衣服和玩具。每每看到样式可爱的童装，以及女儿没有的玩具，我们都不假思索地买下来。过了一段时间，我们才意识到有些冲动消费了。女儿现今一岁半了。这年龄段的小孩身子长很快，衣服穿不久。很多时候，衣服没穿几个月，就穿不下了。特别是粉色系的梦幻裙子，有种魔力（有女儿的父母想必能了解这种心情，就想把女儿打造成迪士尼公主），常诱使我和妻子将它们带回家。但穿裙子诸多不便，比如穿着裙子女儿就爬得不利索，更换尿片也麻烦。所以裙子买回来，常常没穿两三次就已经穿不下了。于是我和妻子约定，以后买女儿的衣服时，要克制点，不能买太多。亲友赠送的旧衣服，只要大小合适，我们也不介意。这年头，我们都用惯了网上购物平台，要啥有啥。看到吸引人的广告，总容易掉入商家的陷阱，买回一堆让女儿三分钟热度的玩具。以前会觉得想给女儿买多一些玩具，在玩乐时她有多一些选择，不会这么快无聊。但我们发现，新买的玩具一开始确实能让女儿笑得合不拢嘴，很感兴趣地玩上一阵子，但没多久，这份新鲜感就会消退。小孩真正喜欢的不是这些玩具，他们只是好奇。新奇的事物总是能吸引他们的注意，但并不长久。真正能让女儿待在同一个地方，玩久一些而不哭闹的做法，是我们父母、亲人的陪伴。有人陪她玩，即使是她已经玩了上百遍的积木或是钓鱼玩具，她也能玩很久。有时候甚至不需要玩具，我们哼唱儿歌，用肢体语言比画比画，用夸张的声调和她说话，或是仅仅陪她爬、假装要追她，就能把女儿逗得乐呵呵，度过一段欢乐且温馨的亲子时光。女儿的存在，教会我在消费时更理性思考，什么是我们真正需要的，什么又是我们自以为想要的但实际上却没什么用。当然不是说，“无用”的东西就不该买，“无用”的东西对不同人在不同阶段往往有着深刻的意义。只是如今我更清醒地了解到，许多时候，非物质持续的陪伴与关怀，更胜于物质的短暂陪伴。

1星期前

星云

花城观点

李彩婷 | 人生从不等人

我们总以为时间还很漫长，彷佛来日方长这句话能保证未来一切如常，可人生，其实从不等人。

1月前

花城观点

大新闻笔

曾雪爱 | 你准备好面对生病了吗？

我相信，许多人从小就被灌输一个观念，那就是要好好照顾自己的身体健康，因为健康是一个人最大的财富。因此，不论是父母还是学校，总是经常叮咛我们要注意饮食、早睡早起、多做运动等。

2月前

大新闻笔

即时国内

公正党大会丨拉菲兹失署理职阿敏努丁与赛夫丁陪伴安慰

英雄不寂寞。在党选中失去署理主席一职的拿督斯里拉菲兹，身边有挚友内政部长拿督斯里赛夫丁和森州大臣拿督斯里阿敏努丁陪伴与安慰。

2月前

即时国内

星云

【爱华文】高中那堂华文课/罗凯芊（居銮）

青春，那个可以随意放纵、无忧无虑的时代，我们年少轻狂，固执地坚持着自以为是的想法。我们以为世界是简单的，以为未来是触手可及的梦想，以为时间会停留在这一刻，让欢声笑语永远回荡在教室里。但时间总是跟我们开玩笑，它悄悄地流逝，不动声色地带走了我们的稚嫩，也磨去了我们的锋芒。黑板上粉笔划过的痕迹，老师讲解课文时的声音，窗外透进来的暖阳，都成为青春里最温柔的见证。在这流逝的时光里，我们在课堂上放声大笑，争论不休，为了一道难题苦思冥想，也为了一句玩笑话而闹得不可开交。我们偷偷在课本的角落里画上小小的涂鸦，在考试前临时抱佛脚，在下课时飞奔去食堂。那些嬉笑怒骂、那些青春的悸动、那些心照不宣的默契，都是属于我们独一无二的回忆。在我中学时期还有一个特别的回忆——华文课。在我高中时期，华文课是一个特别且珍贵的存在，因为我就读国中，一个星期只上两堂华文课，所以我非常珍惜每一堂华文课，因为每一堂课都显得尤为珍贵。每一堂华文课，对我而言，不仅仅是一堂普通的课堂教学，更是一场心灵的触动。华文让我明白了文字的力量，也让我感受到了语言的生动之美。那些优美的诗句、深邃的散文，以及充满哲理的文章，都让我仿佛置身其中，感受到文字背后的温度与情感。老师的讲解，总能让我们沉浸在文字的世界里，让枯燥的课本变得鲜活，让一篇篇文章成为心灵的洗礼。此外，华文课也是一个让我自由表达的平台。在这里，我可以畅所欲言，自由阐述自己的观点，不必担心对错，只需用心去感受、去思考。每一次的课堂讨论，都是思想的碰撞；每一次的分享，都是成长的见证。我们在课堂上探讨人生哲理，分析人物情感，甚至分享自己的经历和感悟。这些交流不仅拓宽了我的视野，也让我更加热爱这门语言。在这堂珍贵的华文课里，我们的每一次发言，都是对进步的渴望；每一次书写，都是对华文的热爱。虽然高中生活繁忙，但华文课总能给予我片刻的宁静与思考，让我在紧张的学习中找到一份独特的温暖。其实我最想感谢的是我的高中华文老师，在那些压力倍增、迷茫困惑的日子里，他总能用温暖的话语和坚定的信念给予我们鼓励，让我们在前行的道路上不再孤单。他不仅会用知识的火炬照亮我们未来的道路，也会用无私的关怀温暖我们。他是我们课堂上的老师，在做人方面更是值得我们学习的榜样。他的课堂从来都不是枯燥的知识堆砌，而是充满生动的故事和人生哲理。他严谨的教学态度，无私的奉献精神，都深深影响着我。然而最让我们感动的是他不仅关注我们的学习成绩，更关心我们的成长与未来。他不仅是学识渊博的老师，更像是一位理解我们的长辈，愿意倾听、愿意陪伴。课堂上，他不仅教授课本上的知识，还会和我们分享他的人生经历，生活中的点点滴滴以及一些趣事，这些都是我们上华文课的一些小美好。我由衷地感谢这位伟大的老师的教导与关怀，感谢他用行动教会我们如何做人，如何面对挑战，如何热爱生活。我非常感谢老师曾经的陪伴与教诲，您的谆谆教诲和温暖关怀将伴随我一生，让我在人生的道路上更加坚定、自信地前行。青春就像是一首未完成的诗，每一笔都是我们挥洒的热情；青春也是一幅未干的画，每一笔色彩都透露着我们的梦想。回望高中的华文课，我们不仅学到了文字的魅力，也在字里行间找到了自己的影子。那些读过的文章、写下的作文，记录着我们最真挚的情感，也镌刻着成长的痕迹。青春就好似一场盛大而绚烂的烟火，在夜空中留下璀璨的光芒，却又转瞬即逝，就像青春终究会散场，我们终究会各奔东西，会踏上寻找未来的十字路口，但那些在课堂上度过的时光，那些一起笑过、哭过、闹过的瞬间，都会成为心底最温暖的回忆。也许多年后，我们会在某个午后翻开旧书，看到当年的笔迹，嘴角不自觉地扬起微笑——那时的我们，真的很好。

2月前

星云

星云

轨迹（上）/覃勓温（新山）

一小时候的事，早已模糊。只记得某年某月某日，不知从哪儿得来一台俄罗斯方块游戏机。蓝色塑料壳，屏幕上几个方块生硬地堆砌、消失，再堆砌，像某种无聊的苦役。我不懂规矩，随手按下，方块乱七八糟地堆成小山，没多久，屏幕上蹦出一串冷漠的英文字母，似乎在宣告我的失败。玩得索然无味，也谈不上喜欢，勉强摆弄几次，便丢在一旁，任由它生灰。后来，身边的孩子们都在玩电子宠物鸡，一只像素小鸡，得喂养、哄睡、清理排泄物。我也央求着弄了一个，整日盯着屏幕，唯恐它饿死。相比之下，那台俄罗斯方块游戏机更无足轻重了，不知被扔去了哪个角落，兴许早已埋在抽屉底层，与断了线的陀螺、干瘪的气球、褪色的玻璃珠挤作一堆。这么多年过去，偶尔翻出旧物，童年的影子隐隐约约浮现。然而，那台游戏机却连回忆都未曾留下，像一滴无声蒸发的雨水，早已没了痕迹。二比起不知所终的俄罗斯方块游戏机，我倒是记得自己的Game Boy Advance SP。浅蓝色，折叠式，机身光滑，带着一丝金属的冰凉。那是童年的珍贵物件，至今还能开机。小时候，每逢周日，母亲都会带我和弟弟去教会做礼拜。大人们坐在堂里唱诗、祷告，我们这些孩子则待在休息室，百无聊赖地消磨时间。那时有位朋友，名字大概是 Aloysius，或许是这个拼音。他家境不错，每次来都会带着Game Boy，更难得的是，他大方，愿意让大家轮流玩。屏幕虽小，却装着庞大的战场。《真·三国无双》里，张飞挥矛横扫，吕布一招旋风，满屏的士兵应声倒下。我们围在一旁，目不转睛，仿佛整个世界都浓缩在那方寸之间。后来，父亲也给我买了台Game Boy，崭新的，浅蓝色的外壳泛着微光。我得意极了，不必再排队，可以随时进入自己的游戏世界。《牧场物语》里，我在田间耕作，盼着秋收的作物；《蜘蛛侠》里，我在楼宇间飞跃，拯救城市；甚至玩过一款《史瑞克》，操纵绿皮怪物四处冒险。然而我耐心向来不长，游戏玩到一半，便又被新的吸引，没一款是通关的。日子过去了，Game Boy早已停产了，我的游戏机也换了一代又一代。可Game Boy电源一开，旧日画面隐隐浮现，仿佛时间停滞在那里。那是 2006 年的机器，至今仍未退役，像是在证明些什么，又像是在静静地守着一段旧梦。三后来，SONY的PSP兴起，父亲照例给我买了一台。他总说，玩游戏可以“提升脑力”，虽然这道理未必站得住脚，但既然能正大光明地玩，我自然也乐得接受。那阵子，游戏的种类比从前多了许多，几乎每天都在尝试新作，Game Boy逐渐被冷落，干脆让给了弟弟。相比之下，PSP的画面更细腻，机能更强，连声音也更逼真。至于那台早已不知去向的俄罗斯方块游戏机，连回忆里都找不到半点影子了。那阵子，《怪物猎人》风靡一时，即使如今也是畅销作品。我和Aloysius依然联机打怪，他始终像位师傅，眼光独到，总能找到最新、最有趣的游戏推荐给我们。他耐心极了，带着我们刷任务、攒装备，细细讲解如何配装、如何判断怪物的攻击节奏，甚至在绝境中反败为胜。那时的我们不觉得这是“师徒”，只觉得跟着他玩，总能少走弯路，少吃苦头，玩得更痛快。走错一步就再无回头路而今岁月已远，彼此少有交集，但偶尔回想起来，仍觉得那段日子鲜活如昨。他耐心讲解时的神情、战斗时冷静的指挥、失败后安慰我们的语气，似乎仍在耳畔回响。只是如今，我们早已走向不同的道路，而那些并肩作战的日子，也只能被封存在记忆的某个角落，偶尔在午夜梦回时微微泛起涟漪。记得那时，每个星期天，我们都在教会度过。大人们端坐在堂里唱诗、祷告、聆听讲道，声音庄严而和谐。而我们这些孩子，则蜷在休息室的角落，低头盯着掌机，沉浸在另一场仪式之中——屏幕里是刀光剑影，血肉横飞，雄火龙在烈焰中咆哮，大名盾蟹挥舞着巨钳横冲直撞，霞龙潜伏于毒雾之中，冷不防便扑面而来。游戏里是生与死的搏杀，屏幕外却是一片死寂，只有按键的咔哒声和偶尔压低的惊呼。偶尔有大人推门探望，目光扫过我们这群埋头“杀戮”的孩子，或许心里也隐隐觉得不妥，但最终只是叹口气，带上门，回到他们的圣诗和祷文之中。四除了PSP，我也接触过PS2。严格来说，那台主机不属于我，而是父亲买来让我和弟弟“体验”的。二手机旧痕斑驳，手柄松塌，仍堪一用。其实，我对PS2并无执念。画面虽然精细，游戏虽然更多，但终究得连着电视，不能随时随地拿起便玩。所以我还是偏爱PSP，那种随手打开、即刻遁入游戏世界的自由，远胜于拘泥屏幕前的沉浸。但PS2既然在手，自然也该试上一试。最让我难忘的，还是《GTA：圣安地列斯》。这已不再是PSP时代的方寸天地，而是一座辽阔无垠的城市——荒漠、赌城、贫民窟，任我驰骋。我无意完成任务，更不在乎剧情走向——抢车、狂飙、攀上摩天大楼再一跃而下，或是随意挑衅路人，看着城市因我的胡闹掀起风暴，直至警笛大作，枪声四起，追捕的黑影遍布街头。最终，我没有通关，甚至主线也断断续续。可那又如何？洛圣都从不属于任何角色，它是座混沌的城市，规则森严，却满是漏洞。而我只是个过客，来去之间，搅动一池死水，再悄然退场。后来，我又玩了《头文字 D Special Stage》。这游戏比起竞速，更像是一场修行。速度不过是虚张声势，真正的胜负，藏在每一个发夹弯里。我和弟弟轮流上场，AE86 在秋名山上跌跌撞撞，方向盘一打，车身便东倒西歪，哪里有半分藤原拓海的影子？有时不甘心，彻夜练习，试图在每个弯道都做到完美入线，让车尾在极限的边缘滑行。但更多时候，稍一迟疑，车头便狠狠撞上护栏，看着对手扬长而去。游戏里说，秋名山上，五连发夹弯葬送了无数人的胜负。彼时年少，尚不知其中意味，只觉难关重重，愤愤不平。如今想来，人生何尝不是如此？走错一个弯道，再无回头路。 PS2 经典不少，《战神》和《鬼武者》我都玩过。画面精巧，剧情波澜壮阔，可玩久了才觉束缚。故事早已编定，人物的命运无从更改，就算胜利，也不过是沿着既定的轨道滑行。相比之下，PSP 似乎自由些，至少能随身携带，在房间，在教会，在夜深人静的被窝里，都能点亮屏幕，逃进另一个世界。可这自由终究是幻觉，地图有限，怪物有限，连命运也是有限的。那时的我尚不懂何谓牢笼，只觉天地已足够辽阔，直到网络游戏问世，世界才真正铺展开来。（明日续完）轨迹（下）/覃勓温（新山）

2月前

星云

花城观点

宋怡慧 | 书店，是一座城市最温柔的光

在世界有一处静谧而诗意的所在，名字叫──书店。

2月前

花城观点

星云

幸福不是老公带你去玩/小满（槟城）

农历新年前，我去护理头发。相熟的老板边在我头上操作边与我聊天，从家里大扫除聊到做新年糕饼。然后她说：“你老公真好，还会帮你做这些。” 我愣了一下，回道：“家是我们两个人的啊，所以我从不觉得这是他在帮我。”这下换老板愣住了。其实，这已不是我第一次听到类似“夸奖”我先生的话了。早前，我和老张带着女儿自驾到泰国兰塔岛潜水与游玩。一位朋友羡慕地留言：“你就爽啦！你老公很疼你哦，带你去玩，你们感情真好。”老张听了大笑，说：“你告诉她，是我自己爱玩。而且，我是带女儿去玩，不是带你。”这话一语中的，戳破了我的幻想，真不给面子。我并非女权分子，也未曾刻意被灌输“男女平等”的观念。虽然成长于传统的“男主外、女主内”家庭，但从小就见父亲分担家务、采买日常用品、到学校给我送便当。我哥也会帮忙扫地。在这样的身教下长大，我一直认为“家务是所有家庭成员的责任”。我与老张是双薪家庭。虽无特别的婚前协议，但婚后在家务处理方面却很自然的形成了“谁有时间就谁做”的默契。久而久之，我俩建立了一套无需言说的分工模式，彼此补位，成为对方的神队友。回头看来，我其实挺幸运的——若老张是那种认为“家务是女人的事”的传统男人，婚后我肯定会大受“文化冲击”，这段婚姻恐怕也难以维系至今。朋友的话，让我有些不以为然，甚至略感反感：为何妻子的地位要被摆低呢？夫妻同行，为何她的认知里一定是“老公带老婆出去玩”，而不能是“老婆带老公”或是“两人结伴同行”？我和老张的个性截然不同，他外向爱玩，我则较为宅。离开职场后，我喜欢待在家，做瑜伽、煮饭、喝咖啡、追剧、练吉他。我很享受这样的独处时光，甚至朋友约我出去，我都得考虑再三。几年前，老张在老友的怂恿下考了潜水证，开始与潜伴们四处游玩。后来，他觉得丢下我独乐乐有些不太好，便“逼”着畏水又怕冷的我和小张也考证，让我们能够一起同行。因此，与其说“我很幸福，老张带我上山下海”，不如说“老张很幸运，有我这个愿意舍命陪君子的老婆”。话说回来，幸福与幸运，终究只是玩笑话。对我而言，无论爱情还是婚姻，都需要用心经营与适度迁就。我们这位朋友的先生休假时偶尔会去咖啡馆，而她从不随行，因为她“不喜欢喝咖啡”。我说：“那你可以喝茶、巧克力，或者其他饮料啊！” 婚姻坏了就修有破洞就补相比于喝什么，我认为“陪伴”才是重点。朋友笑道：“你们两个都爱喝咖啡，真好。” 朋友此言差矣。我与老张并非天生热爱咖啡，而是多年来培养出来的共同兴趣。下午茶时光，若谁不想喝咖啡，改泡茶或倒杯自制康普茶，也没关系。对我们而言，下午茶是家庭成员之间的连结，而咖啡只是其中的媒介。喝什么不是关键，陪伴才是核心。前阵子，我看了去年的热门韩剧《泪之女王》。这部剧深入探讨了爱情、婚姻与生活的关系，剧中有些台词让我印象深刻。比如，男主角在与女主角经历离婚风波与各种磨难后，再次求婚时说：“面对琐碎的日常，我们会感到厌倦，会吵架、会觉得失望。我没有信心我们不会闹僵、不会有意见分歧而变得讨厌对方。”短短几句话，道出婚后生活的现实。接着，他说：“但有一点我可以确定，无论发生什么，我都会陪着你。坏了就修，有破洞就补，即便残破不完美，我依然会这么做。” 近几年，我也曾有过从婚姻中出走的念头。但这段话，点出了婚姻的真谛——从爱情到婚姻，我们不可能永远沉浸于浪漫之中。在生活的柴米油盐与琐碎日常里，难免会产生情绪与摩擦。而唯有坚守初心、适时调整心态、携手同行，才能经营出稳固的关系。在这里，就祝我与老张结婚24周年快乐，也祝愿天下有情人都能且行且珍惜，健康相伴，笑闹到人生的终点。

2月前

星云

星云

钓黑蚂蚁/林雨儿（莪仑）

童年的快乐，有时候并不需要复杂的游戏，只需一根小草，就能重新找回那份纯真。这天，阳光灿烂，微风轻拂，天空如洗过般清澈。我坐在阳光洒满后院的长椅上，目光落在两个宝贝侄儿女身上。他们正蜷缩在屋檐下，沉浸在各自的手机世界中，手指飞快地在屏幕上滑动，眼中闪烁着电子世界的光芒，完全与现实隔绝，融入了那无尽的虚拟空间。我想，如果能找到一些有趣的活动，比如骑脚车，放风筝或捉蜻蜓，或许能让他们暂时忘记那些电子设备，重新感受大自然的魅力？心动不如行动，走上前一把夺过他们的手机，瞬间引发了他们的抗议：“嘿！为什么要抢我们的手机？我们正在玩呢！”他们惊讶而不满的表情让我忍俊不禁。我心中闪过一个主意，嘴角不由自主地勾起一抹微笑，兴奋地说道：“我们去玩点别的吧，钓蚂蚁！”这句话仿佛点燃了我的热情，期待着他们的反应。 “钓蚂蚁？！”小姐姐和弟弟一头雾水，显然对这个提议感到困惑。他们互相对视，眼中流露出疑惑与好奇，仿佛在思考这项看似奇怪的活动究竟是如何进行的。小姐姐歪着头，用手指轻轻戳了戳弟弟，问道：“真的可以钓蚂蚁吗？”弟弟则撅起嘴，“我从来没听说过有人钓蚂蚁啊！” 弟弟看着我两手空空的样子，皱起了眉头，摇摇头说：“我才不相信小姑，她都没有诱饵。” “呵呵，你要知道，钓蚂蚁是不用诱饵的，只需一根草。”我故弄玄虚，故意压低声音，神秘地说：“小姑我今天就让你们亲身体验一下钓蚂蚁的乐趣。” 我随手拔下一根嫩绿的草叶，手指轻轻摩挲着纤细的草茎，目光在院子里搜寻。这里光秃秃的，铺满了细碎的沙土，但只要仔细观察，还是能发现不少蚂蚁洞穴。我蹲下身，挑选了一处蚂蚁频繁进出的洞口，小心翼翼地把草插进去，然后静静等待。两个小瓜瞪大了眼睛，目不转睛地盯着我的手，生怕错过什么奇妙的瞬间。风轻轻吹拂着草叶，空气里弥漫着泥土的气息。突然，草茎微微一颤！ “有了！”我低声喊道，迅速地将草抽出来。只见两只黑蚂蚁死死地咬着草茎，身体悬空，在空气中剧烈晃动，像是吊在秋千上的小战士。我轻轻一抖，那两只蚂蚁立刻松口，慌忙落地，连滚带爬地逃回洞穴。 “哇……”两个孩子惊叹出声，眼里闪烁着兴奋的光芒。 “我要试试！”小姐姐兴奋地跳了起来，迫不及待地抢过我的小草，左右张望着寻找新的蚂蚁洞。 “我也要！”弟弟不甘示弱，忙不迭地从地上拔起一根草，紧紧握在手心。很好，两个小瓜都跃跃欲试，眼中闪烁着好奇的光芒，似乎对即将展开的“钓蚂蚁”行动充满期待。只见小姐姐的小手微微颤抖，试图模仿我的动作，小心翼翼地将一根草插进一个新洞。她紧张得连呼吸都放缓了，额头上渗出了细细的汗珠。我忍不住偷笑，平日里她玩手机时得心应手，此刻却显得有些笨拙。她专注地盯着草茎，眼神中流露出期待与紧张。突然，她惊叫一声，像触电般猛地把草甩开，连连后退，脸上的表情仿佛见到了外星生物般惊恐而滑稽。 “哎呀！这是什么？！”她一边跳脚，一边拼命甩手。我忍不住笑了，凑过去一看，原来她钓出来的不是黑蚂蚁，而是一只白胖胖的蚂蚁幼虫，正无辜地躺在地上蠕动着。弟弟看到姐姐的狼狈样，笑得抱着肚子直不起腰，差点滚到地上去。“哈哈哈，姐姐，你的运气怎么这么差！” 小姐姐被他笑得气鼓鼓的，撅起嘴巴不服气地跺跺脚，决定换一个洞再试一次。这一次，她学乖了，挑选了一条有许多蚂蚁进出的洞穴，小心翼翼地把草茎插进去。草茎微微颤动了一下。 “快抽上来！快!”弟弟在旁边兴奋地催促。小姐姐猛地抽出草茎，顿时一只黑蚂蚁紧紧咬住不放，摇晃着身体在空中挣扎，仿佛在奋力抵抗这突如其来的“袭击”。蚂蚁学聪明了 “成功了！”她兴奋地跳了起来，手舞足蹈地抖动着草叶，咯咯笑着，目送那只蚂蚁狼狈地逃窜。脸上洋溢着得意的笑容，仿佛刚刚完成了一项伟大的壮举。接下来轮到弟弟，他坚定地守在我最初示范的那个蚂蚁洞前，反复着钓蚂蚁的动作，仿佛要征服这个小小的洞穴。每当蚂蚁松口逃回去时，他脸上总是挂着兴奋的笑容，似乎在享受这场与小生物之间的游戏。渐渐地，他手中的草茎被折腾得东倒西歪，变得有些不成样子，蚂蚁也开始对他的坚持无动于衷，似乎在嘲笑这位小钓手的执著。 “哈哈，这里的蚂蚁都学聪明了，不再上当了。”我笑着调侃。弟弟歪着脑袋看了看洞穴，忽然眯起眼睛，露出一抹狡黠的笑容：“那就看看这些蚂蚁有多聪明！”说完，他捡起一颗小石子，轻轻地盖在洞口上，得意地拍拍手，仿佛在为他的“蚂蚁朋友”设置一个挑战。随后，他兴奋地转战到其他洞穴，期待着观察这些小生物的反应，脸上满是调皮的期待。阳光洒落在院子里，孩子们的笑声在空气中回荡。我看着他们，嘴角微微上扬，心底泛起一丝温暖。时光不能倒流，但童心可以延续。有时候，我们需要的只是放下手中的手机，低头看看身边那些最简单、最纯真的快乐。钓黑蚂蚁的游戏虽然简单，却在我们的记忆里留下了一抹温暖的光亮。

3月前

星云

VIP文

朋友有自杀倾向，关键时刻能做甚么？

主持人，您好！我身边有一些朋友，常常说自己很没用，死了算了，他们甚至会有伤害自己的行为，让我很担心。与有自杀倾向者相处，到底可不可以“早知道”？我不希望在遗憾发生后，才后悔没有警觉到他们释放出的讯息。我很想拉他们一把，但不知道从何做起。我想了解，在关键时刻，我可以做什么呢？关怀者倾听理解中蕴藏治愈，陪伴是康复良药关怀者，首先，谢谢您来信分享你的担忧，我为这些在困苦中的人感恩有您。字里行间，我能看到您是一个好怜悯的人，很愿意关怀及帮助在患难中的人。能看到您如此关心朋友们的心理健康，真是十分珍贵。对于有自杀倾向的人来说，常常会感到孤独、无助或是绝望，而在这种情境下，他们可能无法看到其他可能的解决方案。作为朋友，能及时察觉他们的困扰并给予支持是非常重要的。陪伴确实不易，尤其是面对心灵创伤者，但陪伴的力量却是患者康复之路不可或缺的解药。无论他们情况如何，我相信你曾经的用心付出与善待，没有一点是白费的。一、认清自杀念头的关键时刻关怀者，关于您提到的“早知道”，确实，很多时候自杀的倾向并不会突然出现，而是经过一段时间的情绪积压、无助或孤立感后逐渐表现出来。不过，提前识别和回应这些信号是可以的。你提到的“关键时刻”非常有参考价值，以下是一些具体的建议： 1.独自一人时研究表明，许多自杀成功者的共同特点之一是自杀发生时通常没有他人在场。这意味着在最后时刻，可能因为无法寻求帮助，或者失去了与他人的情感连接，感到对自己和这个世界完全绝望，从而选择结束生命。 2.回到伤痛的地方有时，当人们回到曾经令他们伤心的地方，例如曾经的恋爱地点，这些地方可能会引发他们沉痛的回忆，导致情绪失控，甚至产生自杀的念头。 [vip_content_start] 3.情绪失控时在情绪激动、失控的瞬间，人们可能会说出诸如“我死给你看”之类的冲动话语，而在情绪平复之前，往往会采取实际行动。不要轻视情绪激烈时的言词，因为在这种时刻，人们容易作出冲动且不理智的决定。 4.情绪低谷时当人处于低谷期，特别是感到孤独、忧郁、极度失落和绝望时，自杀的想法往往会更强烈。观察他们的言词和情感表达，如果他们经常使用“绝望”这样的词汇，可能是自杀倾向的警示信号。 5.节日期间在一些特殊的节日或纪念日，比如生日、情人节、母亲节、结婚纪念日等，许多人可能会回忆起过去的经历，这些复杂的情感和思绪容易让他们在情感上变得脆弱，从而产生更加混乱的想法。二、关键时刻你和他在面对情绪激动的情况时，首先要以温柔的态度帮助对方平静下来。然后，耐心倾听，让他有机会倾诉自己的不满和情绪。通过观察，辨别他的情绪是激动还是低落、消极还是混乱。必要时，可以帮助他调整呼吸（鼻吸、嘴呼），或让他喝一杯温水，这些都有助于平复情绪。此时，您也可以邀请他最信任的亲人或朋友来协助安抚，不要急于给出意见，而是尽量接纳他的感受，这样往往能产生更好的效果。避免立刻否定他，因为倾听他的心声可以有效缓解他的痛苦。与此同时，您可以： 1.支持他做出合理的决定或采取积极的行动，例如建议他回家休息，或者大声哭一场，释放情绪。 2.如果出现自伤或暴力行为，应该及时转介专业人员处理，避免单独处理这种情况。 3.邀请他继续与您沟通，将负面情绪分阶段处理。问题不是一天形成的，解决问题也不可能一次就搞定，所以，建议你约见他几次来帮助他缓解，这样效果会更好。如果对方的思想陷入困境，他们可能会说诸如“死了就一了百了”、“减轻家人负担”，“来生会更好”等话语，这些常是自杀倾向者固有的、非理性的思想。我们不必“进入”他们的情节，而是通过同理心、专注对话、辩证思考、寻找希望和正向肯定的方式，引导他们思考更积极的观念。例如，当他说“死了就一了百了”时，我们可以反问：“死了真能一了百了吗？”让他再想一想；如果他说“来生会更好”，可以问他：“你知道来生是什么样的吗？你有把握吗？”；如果他说“死了能减轻家人的负担”，我们可以用“自杀可能会加重家人的负担，甚至让他们更加痛苦”来反问；如果他说“死了能报复别人”，可以提醒他：“死后谁也无法证实这一切，若能报复，现实生活中才应该看到结果。”对于那些说“自杀是自己的选择”的人，我们可以讨论人生的权利与责任，提醒他们生命的价值，鼓励他们认识到自己有继续活下去的力量。希望是战胜困境的动力。另外，如果不幸发生了自杀事件，也不要过度自责，因为一个决定自杀的人，往往已经决定并付诸实践。即便是您提供了支持，也未必能改变他们的决定。与其感到内疚，不如意识到他们分享这些想法，是因为他们无助、迷茫。我们的责任是倾听、陪伴，并鼓励他们寻求专业帮助。至于他们是否有所改变，责任不完全在我们身上。如果不知道该说什么，有时简单的陪伴、邀请或关怀就已经足够，哪怕不说一句话，也能带给他们安慰。 “倾听就是爱，理解中蕴藏治愈”，当您周围的朋友有自杀倾向或正经历低谷时，不仅要留意他们的关键时刻，更要主动关心、陪伴和支持他们。我们不要去猜测他们自杀背后的原因，也不要将其视作某种人际手段。无论他们说的是真是假，他们正在发出求救信号。我们有责任关心那些有自杀意图的人。如果你真的不知道该怎么帮助他们的话，也欢迎你联系辅导中心或相关的专业机构进行咨询。祝愿您成为朋友心中的重要支撑。倾听您辅导信箱主持人

3月前

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星云

【当代小物件：4月/小玩偶02】洋娃娃/黄睿（古晋）

我打开柜子，灰尘扑面而来，一堆积满灰尘的玩偶展现在眼前。我皱着眉头清理着，突然从里头翻出了一个箱子，打开一看，里头装着一个眼睛正闪着亮光的洋娃娃——苏菲亚。在我大约5岁那年，父母亲送了一个洋娃娃给我。那是我收到的第一个真正的洋娃娃。说是真正的是因为每次会得到的不外是动物或卡通绒毛玩偶，只有这一个是人偶娃娃。我把它抱在怀里，仔细端详它的外貌：它有着粉褐色的齐刘海、明亮的大眼睛、还有一张樱桃小嘴。它的头上裹着头巾，身上穿着复古色的连衣裙，腰间绑着一条粉色和黑色的小碎花组成的裙带，突出了它那白皙的皮肤。那时候，我好喜欢它，还给它取名为“苏菲亚”。自从有了洋娃娃，除了在外头，我去哪儿都带着苏菲亚，没有它在身边，我会感到莫名的落寞。虽然我的衣柜里还有其他可爱的玩偶，但是这个有着人脸的娃娃更像是我现实生活中的好伙伴。苏菲亚让我小小的世界多了几分色彩。除了和苏菲亚一起玩积木和家家酒之外，有时我会梳梳苏菲亚那微卷的头发，用围巾或手帕给它换上不同的衣服，还会假装自己是幼儿园老师给它说童话故事。小小的身躯藏着无限力量苏菲亚不仅是我的玩偶，更是我的知己，我的倾听者。它每次都静静地听着我分享每个喜怒哀乐的瞬间，不批判也不打断，给了我满满的安全感。在我感到特别难受的时候，我就会抱着苏菲亚跑到一个无人的角落哭泣，苏菲亚小小的身躯里仿佛藏着无限的力量，抚慰我的心灵，让我的烦恼很快就烟消云散。偶尔，我会在夜深人静的夜晚难以入眠，我会悄悄拿起床头的苏菲亚，用柔软的枕头搭建一个城堡，然后开始玩角色扮演的游戏。在门缝透过来的微弱灯光下，我操控着苏菲亚，想像着故事剧情：枕头们都是城堡忠诚的守护者，我是充满智慧的魔法师，而苏菲亚则是美丽又善良的公主。往往在困意越来越沉时，我总会恍惚地看见苏菲亚仿佛有了生命般，对我露出了一抹温柔的微笑。多年后，我长大了，视野也在一点一点的扩张，许多兴趣爱好也在慢慢生根发芽。繁忙的课业、接踵而来的补习班、比赛等等使我的生活充实而忙碌。我整天遨游在知识与娱乐的大海里。时间就这样匆匆地走了一圈又一圈。苏菲亚在床边见证了我的成长，见证了我从一个懵懂无知的小女孩长成了亭亭玉立的少女。然而，随着时间的推移，我的心离苏菲亚愈来愈远。我的世界充斥着许多新的事物，我不再记得那个小小世界里的好玩伴。苏菲亚渐渐地被我遗忘了，我把它和其他玩偶都打包收入箱子里，因为我不再需要它们的陪伴。今天，我觉得是苏菲亚在呼唤我吧，所以我把它翻出来了，它静静地躺在箱子里，脸上和身体还蒙上了薄薄的灰尘。再次与苏菲亚相见，我的心里涌起一阵莫名的愧疚。苏菲亚依旧是那个可爱的洋娃娃，但我已经不是那个无知的小女孩了。我把它抹干净，再小心地收进箱子里。此刻，我的心里在默默地感谢它曾经带给我的快乐和陪伴。

3月前

星云

星云

想你的时候，我写作/任青（双溪大年）

离开象牙塔进入职场再步入婚姻，我就常在梦里写作，这个循环不息的梦境一直都有你。我刚嫁作人妇时，那轻如鸿毛的生命，对全新生命的转变，常常显得手足无措。在那动不动就破碎的爱情憧憬中，只能小心翼翼地呵护手心里仅存的幸福泡泡。那段青涩时光的梦里，你总挨在我案头边，桌灯窄窄的光圈范围以外，是你暗暗的脸庞，只能感受你笑意盈盈的瞳孔给我暖暖的动力。梦醒，日子一样弱不禁风，生活一样纠缠于职场药物奶粉堵车和没有分寸夜归的人。年轻的我刻意漠视被现实生活折腾得渐离渐远的写作热诚，后来才惊觉对无法在现实生活中写作这回事，我内心的小孩是耿耿于怀的，不然同样的梦境怎么总在岁月的漩涡里轮回呢？夏夜梦里，我又再回到那湮远又熟悉的案头，埋头写作。你一如既往，静静坐在我身后，我知道你依旧笑意盈盈地凝视着我的背影——这个让你一辈子操透心的女儿。我突然意识到，不知何时起，梦中的你不再坐在我身边了，遥远得几乎再也无法感受到你的存在。这样的梦境距离，是在你百年以后才出现的。你就这样无法让我掌控地，轻飘飘地，无声无息地坐在我的梦中。在我身后的角落，凝视着我写作的纤瘦背影。而桌灯窄窄的光，再不愿给我施舍你暖暖的目光。原来梦的距离是有能力连接现实的。你撒手的前一年，我的家庭发生巨变，我的世界几近崩溃。你悲伤地握紧我的手，把蜷缩在墙角痛哭的我牵起来，说：不要哭，有妈妈。那一年，你近80高龄，我也半百了。我像壮观傲娇的水坝，再也撑不住逞强支撑的裂缝，决堤了。汩汩的岁月江河一直不客气地苍老下去，而你，却是我生命中披着沧桑的耄耋巨人。守护着我，守护着我写作的生命。或许是爱屋及乌，你总说我最像爸爸，好写作，有文人气质。爸爸先你走30年，把你一辈子的眼泪都带走了，前面的岁月再如何不堪都不会再流泪。这是你说的。没有爸爸的日子，你代替了爸爸，成了我每一篇文章的推动力。你像小粉丝那样，不仅仅阅读我刊登在报章的作品，还会给你的佛友们推荐我的文章。每一次作品获奖，你都比我兴奋，会迫不及待细细地阅读。我的文字天空有了保镖有一次，你兴致勃勃拿着我得奖作品结集的出版书籍送给一位近亲，她读毕，竟当着你的面前把书丢在沙发上，不满我书写的家族故事，说简直就是家丑外扬！你一言不发把书收起，忿忿地把一切都告诉我。我还来不及反应，你就义正词严地要我继续写，支持我用文字记录真实的人和事。 “别理别人，妈妈挺你，你写的故事，妈妈爱看！” 我欣赏你捍卫文学作品的仗义，家里万事都是你说了算，从此我的文字天空有了保镖，还有了你这位超级铁粉！你在世的每一次我的作品得奖，我都牵着你一起出席颁奖，和你分享喜悦。你掩盖不住的欣慰和引以为傲的神情是我最极致的满足。不再有你的日子里，我的文字也掉进忧郁的深谷，找不到出口。那段失去亲情和爱情的艰辛岁月，我所有文字都在谷底摔得粉身碎骨。直到穿越疫情的悲苦世界，从一具具掩埋或焚烧或消失的生命中存活下来。我才深深顿悟活着有多珍贵。我深信没被上天淘汰的生命必有其存活的理由。再次敲键盘写作，把梦境还原现实。虽然一样没有你，我信只有让写作的生命复活才能让想念的你绵绵长存。我不再急于发表和参赛，纯粹是想念，想念你对女儿欣慰的眼神，想念你陪伴女儿写作的模样，想念所有无法笔墨的想念…… 想念你的时候，我真的只能写作。

4月前

星云

星云

路人甲/陈瑞扬（峇六拜）

被闹钟叫醒时，是凌晨3点40分。今天要乘搭早上6点半的飞机前往吉隆坡，所以需要提早起床赶到机场。这是我第一次和朋友乘坐飞机出去玩，行程两天一夜，促成这场旅游的因素是因为一场音乐会。前些年因为疫情影响，我已经很久没有去听一场音乐会了。所以当朋友约我前往吉隆坡去听一场原神主题音乐会时，我毫不犹豫就答应了。虽然我没有玩原神的游戏，但此刻的我急需一场音乐之旅，让我在繁忙的生活中重新找到沉浸下来的感觉。当我洗漱完毕走出客厅，突然看见客厅的沙发上躺着一个人影，他没熟睡，因为我一走出来，他就睁开了眼睛。我一边准备简单的早餐，一边心里头纳闷，爸爸怎么不在房间睡觉呢？直到我收到朋友已经到我家楼下的信息，我拉着行李箱准备出门时，沙发上的人影坐起来，说要跟我下楼看看车子。我突然明了，原来爸爸睡在客厅，是为了送我一程，也是为了确认前来载我的是什么人，车牌号码是什么。毕竟这是我第一次出远门，虽然不是出国，也有朋友相伴，但对于爸爸来说，这跟我独自旅行没什么差别，因为这一次的旅途，没有他们。反观我妈妈正在房间里睡个好觉，她从来不会过多担忧，知道孩子出门玩，她就说好。而爸爸则会有很多担忧，比如：那边安不安全？你的朋友可不可靠等等。下楼时，我看见夜空的月亮特别圆也特别亮，朋友的车子来了，爸爸跟我说句“一路顺风”，我回了声“好”，就上车了。有时，我们得以前行，是因为背后有很多的爱支撑着吧。飞机抵达吉隆坡国际机场时，是早上7点半，我和三个朋友已经饿得饥肠辘辘了，因为时间太早，我们只是简单吃了一些早餐。我们先在机场买热饮垫肚子。旅游让我们的友谊更好不知是因为太饿的缘故，还是因为饮料本身的味道真的很好，我总感觉它是我喝过最好喝的饮料。去酒店放了行李箱后，我们又四处逛了逛，还去看了展览。在此以前，我也看过几场音乐会，可当我踏进当晚原神音乐会的现场时，我惊呆了。观众的队伍排得满满的、长长的，我们是在音乐会开始后的5分钟才成功进到音乐厅里的，当时乐团已经在舞台上演奏，观众席也坐满了一半。我在心里微微惊讶，这是我第一次看见那么多的观众。不得不说，票价20令吉的音乐会和300令吉的音乐会就是有差别的。观众的素质、整体的音乐体验，天壤之别。以前去过20令吉的音乐会，观众都在里面划手机，甚至还能听见咬薯片的声音。而在这场票价300令吉的音乐会里，观众全神贯注，当音乐会来到尾声，指挥家转身鞠躬，观众起身鼓掌和欢呼不绝于耳，指挥家见观众反应热烈，临时添加了3首曲目。这种对舞台上演奏者们的尊重和欣赏，舞台上和观众席之间的惺惺相惜，在20令吉的音乐会里，是看不见的。所以说，音乐会不只要听现场的，还得选择有一定门槛的，因为不会有人花300令吉，就只为了进去划手机和吃薯片。从音乐会回到酒店，已经晚上十一点多了，我们叫了外卖送麦当劳过来。通过这一次的旅游，我好像找到了生活的休息按钮。自己当得累时，就到一个没有人认识的地方当几天的路人甲，没有责任、没有担当，只有快乐和花香。当路人甲的好处就是可以随心所欲、随时快乐，和几个朋友凌晨12点还看着电视机播放的电影，趴在沙发上或席地而坐，咬着汉堡插入一段废话。旅行看世界是其次，别急着当自己。以前总听人们说，旅行是友谊破裂的开始，而当我回看这段行程我们四人拍下的照片，我却觉得，我们的关系变得更好了。庆幸我的初次旅游的回忆，是那么地美好。希望下一次当路人甲的时刻，不会相隔太遥远。

4月前

星云

文艺春秋

陈洁颖/悔意

它喜欢在雨后爬上树梢。那里视野广阔，可以看到：小说家在空房里对着四壁笔下一再与曾经的女儿相拥她双手抱头，单膝抖动于生锈螺钉下等待；对镜里影子低语。后悔敲唯一的门，伴随霉雨给墙壁上满绿色。它坐高速公路逆行摩托后座看绿与蓝间树在扭曲倒退直到抵达曾有伤口的耳根后那被重重发丝遮掩的暗门前。有了它在虎眸下金铃系上又解开像魔法自然而生—— 一套逻辑闭合的假想题一只紧缠过去的想像体在开口前，它只在单一灵魂里发生，如同奇迹。它是恩典。指挥直觉闪避暗穴引导后人日渐警惕远离可能尖锐的事物。它分裂无数藏在基因中一代一代接过它的符咒于是一些人喜欢香菜，一些人不；一些人憎恨长辈，却依旧继承父亲的一切。在它的恩泽下—— 对逝去的爱人抑制不住念想紧抱如果不放；成人平静的衬衫下高叫着颤抖着爬回脐带旁；收不回的火把弹头夜半灼烧床边唤醒烫伤的痛。是，它什么都没做，只是陪伴人们发呆。是他们瞥见颈项有勒痕而手指间空无一物天真等待回忆，一旦沉醉，冷暖不一的真空世界只剩自我。而它仅仅是陪伴他们发呆。更多人们有共通的幻想他们双手溢出鲜血黏连千年来混淆的红糊涂地擦却抹不去又不敢用无知冲动翻页于是下跪祈祷，祈祷这不落的长夜随着日出结束。拿它怎么办呢，应射杀它？拥抱它？它不过是在潮湿清冷中爬上矮黑枝条钻入窗口用自身的力量试图亲近孤单的人们。相关文章：陈洁颖/白葬陈洁颖/致亲爱的

4月前

文艺春秋

星云

【胡作非文】3万多天的人生，你愿意给我3天吗？/胡骁萍

与家人一同旅行，对你而言，是一种奢望，还是一呼百应、轻而易举的事呢？对我而言，是可遇不可求的事，说得接地气一点，就像购买万字积宝，虽怀抱希望，但不敢强求期待。我最后一次与父亲出国旅行，已是10年前的事了。那时的旅行，几乎是半哄半骗，借他向往已久的著名寺庙为由，与司机安排特殊行程，父亲半推半就，这才成就一家七口前往邻国合艾的三天两夜短暂之旅。那趟旅程留下美好回忆，家里的长辈也尝试不少的“第一次”，算是一次皆大欢喜的旅程。从那以后，无论我如何以各地寺庙为“吸引点”，父亲还是拒绝我的旅游邀约。即使使出浑身解数，软硬兼施，他始终把我拒之门外。不管我们说什么，他都有不一样的理由拒绝，最终我们也只能尊重他的决定，免得他出门后板着一张脸，让谁都难受不自在。直到最近，我又忍不住蠢蠢欲动，再度开口邀请父亲与姑姑一同出国旅行。父亲依旧毫不犹豫地送我闭门羹。数天后，我换不同的理由试图说服他，结果依然如预期般被各种理由拒绝：“会认床睡不好”、“那里太热”、“那里太冷”、“食物不合胃口”、“下午要午睡”、“体力不支”……这些理由层出不穷，意图把我逼退。父亲的顾虑，我自然明白。于是，我退而求其次，提出折中方案——不出国，就近旅行，由我开车，行程随性，想走就走，想停就停，想休息就休息，然而这个提议仍未能打动他。就算我使出最后的杀手锏，对他说“人的一生不过三万多天，三天都不能给我吗？”父亲依然固执己见，丝毫没有动摇。原本期待的，我、父亲、三姑与小姑的金马仑高原之旅，最终变成我与小姑的二人行。三姑因行动不便不想远行，我唯有默默尊重她的选择。出发前夕，年逾古稀的小姑一度打起了退堂鼓，觉得让我独自开车数小时带她出行，既会让我疲惫又不符合各种效益，说“不如等下次，等多些人再去吧”。 “下次”变得越来越远明天会发生什么事，谁又知道呢？还等下次？我打趣地回她：“你是要等我爸再拒绝我10年？而且时间一直往前走，三姑的年纪只会越来越大，行动也不会比现在更方便。10年一眨眼就到了，到时候我也50岁了，谁知道还能不能带你出门呢？”小姑想了一会儿说：“10年后我都80岁了，估计也不能远行了吧？” 那么，还等什么呢？我就这样从槟城开车带着小姑踏足她暌违十多年的金马仑高原，享受凉爽的天气、吃一顿不会流汗的火锅、亲眼看见羊驼、欣赏一大片色彩斑斓且充满生命力的花花草草、把可爱的小植物带回家、吃新鲜的草莓和甜点、在冷冷的天气下品尝浅紫色的薰衣草冰淇淋、购买甜而不腻的玉蜀黍和看着就忍不住想多买的新鲜蔬菜等等，两人度过了舒适愉快且自在的旅程。岁月如歌，匆匆流转，人生的每个当下，都是不容错过的珍贵瞬间。生活的匆忙与琐事，常让我们忘记“现在”的重要性，总是以为“下次”才是最完美的时机，但实际上，时光不会等人，岁月也从不偏袒，“下次”则变得越来越远。也许，这一趟“不算完美”的旅程，正是人生的真实写照。我无法强求所有人同行，但至少及时抓住当下，带着长时间待在家的长辈出去看看美丽的世界，哪怕只是短短几天。旅行与陪伴，无需过多的预设，也不必追求无懈可击的安排，生活的美好，往往藏在那些简单、随性的瞬间里。既然时光无常，不如放下犹豫和一遍遍的等待，把握当前时刻，与重要的人在一起，简单而真实地度过每个当下，才是人生旅途中最温暖的风景。

4月前

星云