关心新闻资料

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女子被跟踪获警员拨电关心 “大马警方还有希望”

女子申诉在高档社区被陌生男子跟踪，最终迫使她逃入咖啡厅求助，她在安全脱身后报案，警员竟戏称“也许他喜欢你”，令她恐惧心理未消，一度对警方办案态度感到失望。

3月前

狮城最高专员：博学亲切 “安华关心人民福祉”

“我一直认为他博学、亲切，并且真诚地关心马来西亚人民的福祉。”

5月前

那些帮助我们的和歧视我们的/鱼儿水中游（寄自新加坡）

关心那天我和朋友H从一家连锁日式料理店离开时还有说有笑，买了两件价廉物美的新衣。逛完一家模型店后，H突然说想去厕所，结果半小时未归。我拿起手机，用通讯软体询问，过了一会儿，H用寥寥几字表达了不舒服，需要我去帮忙买瓶如意油。买完如意油，从厕所隔板下递给她时已是晚上9点30分，购物中心里的商店陆续关门。我又在外面焦急地等待了半小时，两次跑到厕所门板外呼唤H的名字。H只是虚弱地回应我，让我可以的话再去买一些止痛药。就在我走出厕所时，一位穿着红色碎花衣服，拿着黑色环保袋，身材娇小的安娣拉住我，焦急地问：“你朋友还好吧？要不你让她别锁门，不然她晕倒在里面就不好了，我去帮她买100号，补充水分，现在NTUC还开着，她这种情况脱水就危险了。” “不用了，她好像也喝不下。”我有些怀疑地看着她，不敢相信有人如此热心。可是对方没有注意到我的怀疑，解释道：“我刚才听到那个小妹在里面呜呜叫的，看起来很不舒服，要不你让她开门，你是她朋友，应该可以去帮她清洁一下拉好裤子，我在外面看着。下面有个24小时营业的诊所，我们扶她下去看医生。” 她的建议说服了我，我心中迅速打消了对她的怀疑，转为无以回报的感激。她随着我来到厕所，虽不至于担忧得像是自己的亲孙女患病一样，但对陌生人来说已是难得的关心。我敲敲门，问H能开门出来吗？厕所里发出一些干呕声，H说：“很难，我尝试一下。” H推开门，原本就瘦弱的身材加上偏白的肤色让她如今看起来更脆弱，安娣抢先搀扶着她，一边问情况一边按压H掌心的一个穴位。我拿起H的包包，和她一起把H搀扶到楼下的诊所。期间H的眼睛半张，双腿打颤，若不是我们两人扶着，恐怕马上瘫倒在地。终于来到了诊所，我感激地向安娣说：“谢谢你帮我扶她过来，这边我来接手就可以了，时间也很晚了，安娣你可以先回去。” “没关系啦，我就住在这附近，你跟护士拿一点温水给她喝。”她走之前还不忘叮嘱。不过柜台前的马来护士找不到水杯，只能给H勉强递了一瓶矿泉水。我摸了摸她颤抖的手臂，上面有些冷汗，见她也拿不起瓶子，干脆将开好的瓶口送到她嘴边，但她只是闭着眼睛摇头拒绝。难道外劳没有生病的权力我们是唯一的病患，医生很快接见了我们。一位同样也不高，但梳着整齐油头，戴着口罩的医生坐在椅子上。我小心翼翼地扶着H坐下，H忍不住发出干呕声，而我迅速拿起之前护士给的呕吐袋放在H面前。 “你今年都22岁了，不是小孩子，要学会控制呕吐，你再这样吐下去会脱水的。”那位医生用严厉的语气说道，在权威面前我反射性地点点头，竟然也附和似地想要收走呕吐袋，但H还是忍不住干呕，甚至因为频繁的走动而更不舒服，几乎要从椅子上滑落。 “拉肚子的次数多吗？” “一点点。”H小声地说，我连忙转达，顺便补充她的情况。“她今天吃得不多，我怀疑是刚刚她吃的汉堡肉盖饭不太卫生。” “那她是要打针还是吃药？” “啊？”我转头看向H，H虚弱地做出了一个打针的姿势，我像是一个扩音传声筒，向对着电脑打病历单的医生说：“给她打针吧，她平时吞药就很辛苦了，现在也吞不下什么东西。” 医生拿起桌子旁一个小罐，也不晓得是什么药剂，却只摇了一下罐子，就径自走出去。我诧异地看着他走出去，隐约听见门外的医生告诉护士药已经空了，护士便往身后的药箱翻箱倒柜地找，甚至再次越过我们，来到看诊室翻查抽屉，寻找还有没有注射用的药剂。难道这家诊所都不把他们的药记录在案？ “因为我们新的药还没测试过，我怕她过敏，所以我还是开口服的药给她。”几分钟后，医生和护士似乎都放弃寻找了，并擅自决定了要给H开口服药。哪怕我对这位医生的专业度已产生了质疑，他的冷漠和无礼却能更上一层楼。开了一些抗生素和止吐剂后，他再次严厉地说：“你们是马来西亚人来这里工作的对吧？要强壮一点，这里不是你们这种人可以随便生病的地方。” 由于H的雇主没有给她购买医疗保险，所以H必须支付昂贵的医药费。在柜台替H垫付110块新币的医药费时，我脑子转过了很多的可能性，也许那位医生想要表达的是，我们在这里看病很昂贵；也许他是出于好心，希望我的朋友能坚强一些，省下医药费或照顾好自己的健康。但这些猜想都抵不住我心底一个最糟糕的念头，就是他认为外籍劳工来这里是为了工作，理应有更健康的身体和更坚强的心智，而没有生病的权力。那位医生走来柜台时，仍在唠唠叨叨地说不要再干呕了，那只是在浪费你的体力。被屡次责骂的H忍不住小声咕哝两句，又不是我可以控制的，随后继续干呕。正当我的脾气在爆发的边缘，准备卷起袖子和医生理论时，一道熟悉的声音响起，只见那安娣竟然又绕了回来，还带着她一身黑衣、打扮朴素的女儿。对方似乎刚下班，但还是主动上前扶着H，向我问道：“她现在怎样，还站得起来吗？” “刚吃了点药，可能有点晕。” “唉，你看年轻人在外面生病也是可怜，还好你朋友在。”安娣边说边又继续按摩H手上的穴位，“你们知道这里打车的地方在哪里吗？我扶她过去，来，阿妹，你来帮忙扶她的左边，另一个小妹要拿药又要叫车，不方便扶她的朋友……” “谢谢，真的谢谢你们。”我连忙弯腰鞠躬道谢。看着两位素昧平生的路人热心地帮助我，不由得在心里感叹，无关身分或职业，在新加坡这个大米缸里也能养出千百种不同的人。

7月前

【Terra Incognita】蛙化与流行语/谢丽玲

日本每一年都举行新语和流行语大赏，新语即是新创语。每年看一看入选的流行语，就能一窥那一年里日本民众关心什么事。然看到一个日本电视节目，讨论今年春季日本年轻人中排名第一的流行语“蛙化现象”。高人气之故，甚至还出现了以“蛙化”为主题的漫画和歌曲。什么是“蛙化”？好奇心驱使下看完了那约10分钟的片段。蛙化日语念作ka-e-ru-ka，kaeru 既青蛙，几年前大热的游戏“旅蛙”就叫 tabi kaeru（我也玩了一年多呢）。日文里回去、回家也叫kaeru。当时就有人说，那款游戏的主角之所以是一只青蛙，就是取其谐音，因为玩家养的青蛙总是出门旅行，行踪飘浮，主人只能痴痴等它回家。但今年流行的“蛙化”与当年很红那只蛙无关，而是来自另外一个典故——青蛙变王子的童话故事。只是这个变身是逆方向的——不是青蛙变王子，而是王子变青蛙。

7月前

我的关心，你的负担/阿丽（八打灵再也）

看着同事手中捧着暖暖的咖啡，她说：“每天必须喝一杯三合一，一天两次。” “难怪啊，那个味道好甜呢！”我呢，改喝黑咖啡两年了。 2020年起实施行动管制后，我就开始关注一些大马营养师的视频或教育短片。这仿佛打开了我的视野，也让我摒弃了许多旧有的迷思。由于自己有糖尿病家族史，家庭成员也有糖尿病患者，所以我非常小心照顾自己的饮食，更警觉自己每天摄入的糖分，三合一咖啡里的糖分也是考量之一。看着同事边喝咖啡边打字工作，我犹豫了一阵子要不要给她我的建议，便开玩笑地对她说：“年轻真好，我应该不能像你这么喝了。” 啊，等等，这会不会是变相鼓励她呢？赶快补了句：“但……你喝的量不是很好噢，真的。”看她没有回应，我也就不说什么了。算了，忠言总是逆耳的吧。但很快就风水轮流转，主角换成了我。下午和另一个同事一起聊天时，她拿起我的手说：“你贫血吗？看起来皮肤有点黄，好苍白啊。” “是啊，我贫血。但我有服用铁片维生素噢！”我为自己有好好照顾自己感到骄傲。但…… “我不赞成你的做法，这样不好。你应该要……”同事直接说了一系列的建议。听完，我也安静下来。虽然我感受到她的关心，却有种不舒服的感觉。所以在她分享建议时，慢慢地选择不回应。天啊！这是不是早上那位同事的感受？那……问题出在哪里？这明明是出自关心，但关心怎么好像变成了负担呢？这位同事会不会也觉得忠言怎么那么逆我的耳呢？安静整理了自己的思绪。嗯，刚刚我的心里发生了什么事呢？我感受到我没有先被了解，没有先被明白自己为什么会用现有的方式，而不是对方所给的建议，例如说，有些建议我其实早已试过。整个谈话也让我觉得，自己在对方眼中仿佛挺无知的。这该死的自尊心啊！但我完全不怪这同事，闲话家常时要觉察这样的对话是挺不容易的，也许她已经刻意过滤她想说的话了呢。谈话中多保持好奇心如果可以重来一次，我会怎么和早上的同事聊这件事呢？或说，如果我就是早上的那位同事，我会希望别人怎么跟我聊呢？我模拟了以下的对话。 “看起来你很爱喝这三合一的咖啡呢。噢对，我好奇，你喜欢无糖吗？为什么呢？” 这是真的抱着好奇心，不是假的。因为，认真想了想，我其实有多了解对方呢？我怎么知道她做过什么衡量，才决定买什么来喝呢？我相信，抱着好奇的角度出发，会让我更明白对方，而不是一开始就断定她不懂得控制自己的饮食。当她分享她的喜好或原因后，也许我可以说：“我那天听了营养师的分享，也学到了咖啡的新知识。欸，想不想听啊？”也许有些别扭或刻意，但总比我之前那句直接否定她的喜好或决定来的好。任何有意义或建设性的谈话，都需要刻意经营的，不是吗？这让我想起我的先生，他在面对我的低潮时，做得特别棒！他不会强迫我分享难过的事，不会特地把我的困难背过去。他也不会在我哭泣时，紧张兮兮的帮我处理完所有的问题。一开始，我会觉得他怎么这样，是不是不关心我呢？因为他的关心方式跟我以往所了解的很不一样。但特别奇妙的是，也正因为他这样的关心，慢慢地让我觉得手上的困难好像没有很绝望啊！他没有负担的关心，让我觉得我有能力面对我的问题，我有智慧去选择，我能背起选择的后果。而我也知道他会在我身旁支持我，这真的很足够了。一杯咖啡的反省，提醒我给身边人的尽可能是关心，而不是负担，也要在谈话中多多保持好奇心！

9月前

关心/冯璃（双溪大年）

朋友见面，问安，问好，那是礼仪，是待人处事的基本礼貌吧！当然，那也是一种关心。他有你的心在，通过问安问好表达出来。朋友对你关心，你当然不能没有相应的表示。你说：“谢谢你！大家都好。”听起来好像很俗套，然而，俗套归俗套，能有这样有情有意的回应，一般人的感觉，都还是得体的。不是吗？都说，拥有健康，是人生的最大幸福。问安，问好，问的是对方的身体健康，心灵的愉悦，日子的安乐。可不是要问出一个详细的状况，而且笼统的概括性的祝福。所谓问安，问了，你心我心都好。对方，除非是关系亲密得像兄弟，不然，也不必详诉自己身体的实际状况，只要简单答个“粗安”之类的客套话，对方也不会认为你虚伪。原来，关心也有层次。普通交情的问候，合乎情止乎礼，客客气气，大家都不会觉得有什么不妥。交情较深透的，见到朋友身体消瘦了，话头不会止于礼仪上的，而是会有进一步的关切，想知道他是否病过，或者是遇到什么揪心的烦恼，还是意外困顿……细细探寻，也是细细交心。自古以来，人类都是结群而居。群居而要维持和谐的状况，靠的是彼此合作。合作有很多种，而彼此关心则是合作的基本要素。对方疲倦了，让他有休息的机会；对方生病了，介绍好的医生给他看病……诸如此类，即是在营造一种气氛，让大家情同手足。对方的状况好，才能期待他跟自己分工合作、搭档配合。所以，对方好，也是自己好。这是关心的情理，合作的基线。推而广之，在社会上，对别人好，也就是对自己好。有真心才有真情过去三年多，碰上了冠病疫情的全球散播，危及健康与生命。许多国家，为了确保民众生命的安全，都采取了严厉的居家隔绝策略。一时间，城镇变色，生活运作大受影响。大家居留家中，犹如处身牢房中，亲友间没有了那份想相聚就相聚的自由。这时候，彼此间的联系和关切，靠的大多数是手机的短信或留言，或者直接以手机通话。人不是孤岛，被隔开的时候就会更加想朋友，想到他们会否无恙地渡过难关。在平时，一个久无音信的朋友忽然联络上了你，一般上都可能有事相求。这本是人之常情。疫情肆虐期间，这种情况不是没有，而更多的是表达对你的关切情怀。你们因而聊起彼此的隔距生活、感受以及相关的讯息。朋友彼此关心，是迷茫的疫情期间的相互鼓舞，犹如彼此都为对方点燃了一盏心灯。在疫情煎熬中的日子漫漫长长，太多不知与未知的因素会造成人心举措失据。这时候才知道，多一个朋友的关心，就是多一个的定心丸。人的情谊，靠的是心与心的联系。有真心才有真情真意，才能够有诚挚的沟通。当人处身于困境时，这种情况更容易体会到。使我感动的是：一个疫情，竟然让很多人顿然间发起心去帮助别人，帮助那些在水深火热中挣扎不已的受困者，无助者，像给他们派送餐包、捐助日常必需品，等等。这不正是内心彻悟之后所发出的力量，所做出的行动吗？而且，这种情谊，已不是普通朋友的那种相熟相知，而是心胸扩大，视人人为知交，识与不识，同样关心。大爱之心，不正是这种关心天下每一个人的心吗？冠病疫情这一个没有硝烟的灾难，可以把一些人的心变得闭塞，也可以把一些人的心磨砺得更慈悲，更急切地发挥爱的力量。有的人活在小我的天地里营营役役，而有的人呢，一次经历一种感悟，渐渐走到大我的天地里发挥生命的能量，提升自己，照耀别人。我这才意识到，真正懂得“关心”的人，天地是大的。正如心量大的人，天地绝不会小。而今，疫后的生活逐步让社会转进另一个阶层的水深火热中，人与人之间的关心是越来越紧密呢，还是越来越疏淡、冷漠？我们不能只是静观冷待，我们也是有份的参与者啊！

9月前

让心亮起来

【让心亮起来】乖乖女突喝酒发泄说父母没关心她感受

我们的18岁女儿是一名高中生，最近的脾气变化多端，有一天甚至醉酒倒在厕所狂吐要我们拖她出来！之前是个很顺从的孩子，现在完全变成一个我们所不认识的孩子，隔天清醒的时候和我们发很大的脾气，说她需要喝酒发泄、自由！总之现在我们与女儿处于对立的状态，她一直说我们没有关心她的感受！

11月前

让心亮起来

多关心常沟通，与孩子一起对抗网络霸凌

2022年7月26日，一名网名叫依奈的18岁少女在已经确诊抑郁症的情况下，因不堪长期遭受网络霸凌和挑衅，最终直播跳楼身亡。然而，即使直播的画面定格在一片蓝天，网暴她的人们在聊天群里依旧冷言冷语嘲讽和质疑她的死亡，甚至出现“去死”、“别复活”这种词汇。让人心寒的是，依奈的死讯一经确认后，这些人的反应并非反省、愧疚，而是抱团推卸责任。而依奈做错了什么？仅仅是在一款游戏里，将ID改成“拿不到金头就自杀”，随后没取得金头（一种游戏奖励）但没自杀，本应被视作夸张表达的戏言，却成了网民网络霸凌她的“把柄”，不断在各个社交平台嘲讽她该自杀不自杀。这群人多半是依奈的同龄人，甚至比她更小，其中不乏初中生，用词粗暴、猥琐、恶毒，丝毫不见丁点同理心，令人心生惶恐，惊叹现在的孩子怎么了？根据联合国的一项相关数据调查，10人中就有7人曾遭到网络霸凌，三分之一因此自残，十分之一曾尝试自杀。我们要怎么做才能避免孩子成为下一个“依奈”？或者避免孩子变成压死骆驼的其中一根稻草？报道：本刊叶洢颖摄影：本报陈启基相比起80后的我们，于网络时代出生、长大的孩子仿佛更愿意在镜头前展现和表达自己。在YouTube搜索一下，就能发现不少孩子开设了专属的频道，上传自己的作品，比如莫淑清今年仅8岁的儿子也是YouTube博主，他的作品包括自己剪辑制作的地理知识视频、介绍玩具、自拍出镜等等，这也是许多新世代儿童日常生活的缩影。广阔无垠的网络世界可以是知识海洋，交友的天堂，但随时转变成烈火地狱，引来无数恶鬼缠身。身为马来西亚认证与注册心理辅导师的莫淑清，在儿子开设YouTube频道之前是否为他打过“预防针”？她笑说，如今网络发展迅速，许多父母并非在网络世界里成长的，对于社交平台和资讯的掌握往往不及孩子，所谓的“预防针”，其实根本无从下手，因此日常建立的亲子关系尤为重要。 “当孩子愿意跟你分享学校、网络里遭遇的事情，如果有差错，切勿第一时间就责怪他，否则以后什么都不会跟你说。 “反而要和他一起探讨为什么会有这个差错？设法引导、调整回来，这比提前铺排更重要。因为我们对网络了解不多，你怎么去防范呢？” 于是，从孩子口中得知他犯错之际，即便怒火攻心也要先深呼吸，缓和自己的情绪，再与孩子一起探讨犯错的原因，接着耐心纠错。 “让孩子愿意与你沟通，很重要。”她强调。不做强势父母她认为，如今很难避免孩童接触网络，因此父母要很真诚地向孩子表达他们的担忧、焦虑，千万不要做强势的父母。因为一旦他们发现网络上的资讯，比父母懂得多时，便会挑战父母的权威。 “所以，父母要适时表达自己对网络认识不足，但是看到新闻提及网络霸凌，问问他在这个前提下，他的年纪还小，制作的内容适合被人评论吗？” “倘若孩子表示他可以接受被评论，那就要多问一句：假设是负面留言，会不会受伤？抑或是把评论功能关掉？” 教会分辨现实与虚拟除了定期翻出儿子YouTube浏览记录，母子俩也共同讨论该视频的内容、观看该视频的原因等等，实际上她的儿子在6岁那年已经向她要求开设YouTube频道。 “我允许他8岁时开设，但前提是不能在他的视频内容透露父母姓名，尽量避免拍摄到居家环境，以便被有心人士定位具体居住地点。” 在经过母子两人商讨后，决定了频道的内容，在她的陪伴下，他展开YouTube博主之旅。当然，她会监督每一条视频以及视频下的留言，有善意的，也有恶意的，这种时候小朋友又会怎么想呢？ “他很聪明，会删掉那些不好的评论，也会关掉评论的功能。” “他也很清楚知道，评论是评论，我是我。” 她指出，网络霸凌是文字，可以在网上留存很长时间，比语言霸凌的杀伤力更大，所以要适当地协助孩子将“评论”和“本人”的关系分割出来。分不清伤害行为 “不仅仅是在网络，可能是因为少子化的关系，你会发现在现实生活里，很多孩子也是分不清霸凌、嘲笑还是批评。 “他们会用‘丑’‘呆’这种词汇去说同学，所以就会跟他们讲：也许是因为家中独生的关系，当同学这么说你的时候，可能没想到会造成伤害。” 在这种时候，为孩子培养的自尊心往往能够抵御这些怀揣着恶意的语言。尽管他做的每件事于成人而言不一定完美或有意义，可当他有成就感时，要给予肯定，比如她会肯定孩子在制作视频时，愿意付出的努力以及学习的新技术，肯定他的自尊感，而非盲目吹捧赞美。当有留言嘲讽儿子丑时，她就曾带着他站在镜子前展开以下对话：她问：“你觉得我丑吗？” 儿子答：“你不是很美，但我还是很爱你。” 她笑说：“对啊，我们每个人不是很美，但我就是我，你爱我不是因为我很美。但同样的，我爱你也不是因为你帅，所以我们要对自己长相有自信，爱上自己的身体，才能活出自己。” 她强调，切忌采用打击式的“激将法”，要让孩子感受到无论如何，他都值得被尊重。灌输正确价值观，不做霸凌者每当在网上看到一些用词猥琐或恶毒的留言时，我不禁会思考若这些人的父母看到他们的言语如此粗俗无礼，恍如无下限的老色狼或小太妹，会作何感想？反正，莫淑清作为母亲是难以接受的。 “我们不能抓行为，而是抓核心，就是价值观，我们的价值观是善的，不是恶的。有意伤害人家的话不要说。” 孩子受到同学影响也在所难免，所以家长的适时引导此刻就要发挥关键作用。 “有时孩子从学校回来，也会说朋友都这么讲，我为什么不可以？我们就要抓回那个价值观。 “告诉他，我们知道这个世界有很多人会讲这些话，做这些事，但我们可不可以说不呢？能不能易地而处，别人这么说你时，你会觉得难过，那你对别人这么说，别人也会伤心。” 她坦承，父母对孩子的影响力可能远没有朋友和社会来得大，也只能从日常生活中尽己所能一点一滴地注入。 “现在的父母最难为的是，孩子的世界很大，可我们占据的地方小。” 另外，当孩子们使用那些粗俗恶毒的词汇时，极有可能只是复制粘贴地跟风，并不理解其含义，所以家长可逐一分析那些词汇会引发怎样的反应，以及会给别人带来什么伤害。 “然后就问孩子，你想不想给别人这样的留言？如果别人这么留言给我，我也会很难过，我也不想你被这么对待，没有一个人应该这么被对待。” 从小培养同理心她提到，这时代的孩子越来越需要同理心的培育。 “7岁至9岁是孩子是寻找自我认同感的时候，也是与父母关系最好的时候。此时，你不要去管理他的行为，而是培养他的同理心。” 怎么培养呢？一切要从父母开始，当他开始懂父母、照顾父母、同理父母，他的同理心才会培育起来。 “这是由于父母与孩子之间有情感关系。你不要让他去同理别人，别人跟他没关系，他同理不了。 “比如我说你这样对我，我会难过；我看到这样的留言会伤心、害怕。通过情绪的同理部分，孩子就知道他不该这么对别人，别人也不能这么对他。” 让孩子明白你的担心莫淑清提起，8岁的儿子因为开设了YouTube频道而与一名经常给他留言的西班牙网民交好成为朋友，将聊天阵地转移到聊天应用程式Discord。这时候，她又怎么做呢？偷偷看儿子的聊天记录吗？ No，no，no，这是最下乘且破坏亲子关系的做法。她得知后，便向儿子强调：“你能说这是秘密，我可以不看，但是你这个年龄拥有秘密，会让我更恐慌、更担心。” 听了母亲的这番剖白后，他同意让她查看聊天记录。 “我看聊天记录，他们之间的言论是胡说八道的。我就告诉他，在不暴露身分、地址、年龄等真实信息的情况下，即便是网络交友也要真诚，不能欺骗对方，不能吹得天花乱坠。 “在这种陪伴的过程中，他一定会出很多这种差错，可就是要慢慢拉回来，调整回来。” 如果因为担忧和焦虑而采用强硬的手段禁止孩子上网，可能会适得其反，且并非长久之计。 “在给孩子手机之前，会跟他说明，我不会阻止你在网上的动作，但你必须告诉我你在网上发生什么事。” 更多文章：家有失智者照护有窍门错戴耳机听力受损请尊重孩子的隐私，性教育启蒙从生活中贯彻留不住生命，把爱留给家人

1年前

多一句 / 黄君雁（吉隆坡）

相信很多人有类似经验。 “想要加颗蛋吗？”就因服务员准备离开时随口的一句，我便为鸡排饭多点了一颗不在菜单内的煎蛋。有些服务员就会如她这般，懂得帮餐厅追加销售。今天外出打包晚餐时也一样。点餐以后，我还在犹豫究竟食物够不够给家人吃，领食物的时候老板娘问一句：“不要加个白饭？”我脑中的问号即刻有了答案。这或许是老板娘的经验。一小份炒饭、三道主菜，她知道这不像是一两个人用的晚餐。多一句话便可能在解决客户问题的同时，为自己带来好处。有些环境，话不宜太多。有些情况，则无伤大雅。一些时候，多一句话可能改变重要的结局。听过这么一个真实故事。失恋的儿子自杀前打了个电话给正为事业拼搏的医生父亲。父亲没机会好好跟孩子交谈，出事以后父亲后悔不已，没有问到一句：“你还好吗？” 前两年疫情较严重的时候，没法自由出国，大多同事几乎没机会见到其他伙伴。公司鼓励大家有机会私下交谈时互相关心，多问一句“你那边还好吗？”，为彼此提供一个倾诉的窗口。一些人可能没发觉，有些心理的不适，是在这些过去理所当然的沟通消失以后，于心中慢慢积累成的模样。很多时候我们只需合时宜的一句。无需口若悬河。

2年前