嫁错郎 忍了30多年！ 丈夫不肯离婚 好无助

他是个自私、大男人、有暴力倾向、不会自理、变态、精神不正常怪人。

身为一个男人，时常在家里针对家人、恶脸相向、发脾气，好像人家欠他几百万，很威风。

我要离婚，但他始终不肯离婚。

比如，抬高椅子大力丢在地上，关门大大力，拉孩子的手脱臼。记得有一次被他按着动脉，差一点就去了，孩子还小，真令人失望。

他没工作时，或是回来家里时，常见到家人就发脾气，大小声骂人，任谁都受不了。他不在家住宿舍的日子，我和孩子们才能安宁，快乐没压力。

去年，他退休了回来家里就烦，洗澡不关门，光着身体走出客厅才甘愿穿衣服，出去、进出不关门，有时大小便在地上，有马桶不用，骂人就厉害。

他口口声说他有手有脚，被女儿看到睡觉脱一半光着身体。真吓人，真丢人。

最后，我想请主持人提出一些建议做参考，以能获得改善，减少此生的痛苦。谢谢。

无助的妈妈上

改变需要代价

调整心态 不让自己受折磨

无助的妈妈：

你好，谢谢你的来信。从字里行间可以感受到你很努力的表达自己在婚姻里的困境与难受，非常感谢你的信任。

读完了你的来信，我深刻体会到一个强烈的讯息，就是：折磨。

从你的描述来看，这段婚姻仿佛就是错误，它从年少无知不经思考的决定，经历了30年，演变成无法磨合的痛苦。

从许多行为上来看，你的丈夫的品行也不是很好，洗澡不关门、大小便在地上等等，不只行径乖张令人咋舌，发起脾气来也十分的粗暴，会失控丢东西甚至动手令孩子受伤，你也曾经差点丢了性命。

在精神上来看，他没有间断的情绪暴力任意发脾气，对你也是一种日日夜夜的折磨，只有当他不存在时，一家人仿佛才可以吸一口气。而且从你文中由始至终都只用“他”来称呼对方，以及署名“无助的妈妈”来看，这个小小的蛛丝马迹，在辅导学里有一个概念——“心有所思，口亦随之”（Freudian Slip）, 它在一定的程度上透露了你的潜意识，你早已经对对方没有了夫妻的情分，而单单只是为了在家庭里扮演好妈妈的角色，保护好自己的孩子。困在如此令人绝望的婚姻，真是辛苦你了。

不过你的来信不禁让我好奇，为何30年都咬牙坚持过去了，现在是发生了什么事情，让你如此按捺不了呢？是因为丈夫退休在家，造成摩擦的机会激增了吗？我甚至也不禁地想，除了叙述婚姻的痛苦，你想要改变现状的意愿又有多少呢？你想要的会不会是：“他”改变，然后我就不痛苦？

在婚姻里忍无可忍

为了解脱这30年的难受，你又曾经做过什么样的尝试呢？从你的来信，我都无从得到这些问题的答案。我只能理解你所有的努力，仿佛只是“忍”，现在是“忍无可忍”了。

我见过许多如你这般的女性长辈，和你有相似的婚姻哲学，活到老忍到老。

她们经常在婚姻里单打独斗，独自琢磨问题忍气吞声，最终在亲密关系里，只把握住了亲子关系。很多时候这些长辈采取了这样的姿态，是因为当时的现实环境给予女人的出路少退路窄，在权衡利弊后，迫不得已而对现实做出的妥协，这些女性长辈有大多数也被自身的传统价值观——退让与容忍，层层束缚不敢脱绑。

老公无理取闹——让一下、老公不理解——退一步、老公动粗——忍一下、老公出轨——原谅他、婚姻不幸福但是小孩不能没有妈妈——你就再忍忍吧。

忍、忍、忍，忍到千疮百孔体无完肤，还是忍；退、退、退，退到无路可退踏上绝路，还是要退。结果百忍没有成金，退了千百万步也只换来对方的得寸进尺，令人忍不住“想离婚”。

但一想到离婚后，没有丰裕的经济能力，带着孩子们还要面对前途茫茫何去何从的问题，有多少人迫于现实的压力，于是“不能离”，后来当孩子们渐渐长大，压力解除了一些，又到了面临抉择的时候，却又想到需要面对社会对离婚者的背后议论以及指指点点，害怕被贴上失败者的标签，而屈服于内心的恐惧临阵退缩，最后“不敢离”，那么慢慢的也就索性“不必离”了。

这种婚姻像“温水煮青蛙”，日复一日，年复一年，每一个想要改变的努力，一拳又一拳就像都打在棉花上，消耗人的意志，令人深深无助。

停下来反思自己

这样的婚姻是许多女人生命的噩梦，为了要走出痛苦，我见证一些女性长辈至少学会了两件事：一、自我改变；二、努力赚钱。

这些长辈教会了我，在人际关系里遵循一个黄金原则：“行有不得，反求诸己”，她们教会我当遭遇任何不顺心意的事情，都应该停下来先问问自己，找出自己的原因，承担自己该负的责任。

换句话说，她们教会了我：在关系里谁感受痛苦，谁改变，她们没有一味的紧盯着别人，而申诉对方令我们如何的痛苦。

这些长辈深知没有人会为我们改变，我们也不会为了别人而改变。于是为了拯救自己，她们主动改变自己，不再深陷于痛苦。她们改变了什么呢？改变对对方的期待，减少对对方的依赖，努力的让自己独立，尤其是特别努力的赚钱。

有一句话说：结婚要晚，离婚要早。

“无助的妈妈”，人到了乐龄阶段，如果已经意兴阑珊，没有改变的精力也没有努力赚钱的冲劲的话，或许就把离婚的念头放一边吧。

有些人离开一段折磨人的婚姻，的确带来生命品质的改善，但是离婚需要改变的勇气，需要愿意付出代价，需要敢冒险去咬紧牙根面对前路上的未知，也需要极大的能耐去忍受离婚过程中谈判、妥协而消耗的心力，离婚也是需要能力的；比起来不离婚而继续忍受对方带来的痛苦，有时候反而这样的生活更能过得下去。

所以“无助的妈妈”，人最怕在该放弃的时候却苦苦坚持，到了该坚持的时候又随意放弃，最后苦了自己。

学会凑合过日子

其实在现实生活里，有许多老夫老妻，哪怕是没有了爱情，却还是可以和对方继续相处的。婚姻最终的结果不外有3种：折磨，就是只有伤害和痛苦；搭伙，只求有个人凑着过日子；余生，就是一生有爱相伴，此生无憾。

许多女性长辈，明白了此生无法收获余生的幸福，又缺乏改变和赚钱的魄力，就调整心态学会凑合着过日子，不让自己消耗在折磨中度过一生。

“无助的妈妈”，有许多人会误以为辅导都是劝和不劝分，还会鼓舞人心令人充满希望，我并不否认我们的工作内容的确大部分会围绕在这样的氛围。但是比起草率轻浮的鼓舞人心，脚踏实地的根据现实状况给与个案实际的建议，也是一个重要的责任。

不敢盲目鼓励冒险

在30年的光阴里，你脱离不了一段折磨人的婚姻，坦白说，我不敢盲目的鼓励你冒险做任何的改变，反倒是在我脑海里一直不断的在想：为什么会这样？

最后，你让我想起了自己的母亲，我由衷的佩服你们这一代人对婚姻的忍耐，以及对家庭牺牲奉献的精神，许多年轻一辈了解自身没有这股能耐，而选择对婚姻止步。

往后的日子，如果有需要的话，欢迎你继续来找我们话家常，让我们陪一陪你吧！

主持人

■小启：

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